Carta de desamor

Mi deseo de olvidarte es a tu actitud
como sombra al cuerpo.


Es siempre lo mismo, caer en vertical, luchar contra esa dualidad de quererte y querer olvidarte. Querer lo que eras, olvidar lo que sos.
Y un día me despierto y me doy cuenta que hace meses no te sueño, pero hay mañanas que tienen tu color, y algo dentro de mí todavía grita que vuelvas. Un pedacito de mi se quedó en la estación ese día de sol, y no te suelta la mano, no te deja subirte a ese tren que se lleva todas las promesas. Llamame fatalista, exagerada o como quieras, pero cuando ese día me abrazaste, me secaste las lágrimas y me dijiste que me amabas, fue la primera vez que no te creí, porque lo vi en tus ojos... porque yo sería incapaz de subirme al tren y dejarte ahí en el andén caminando solo, sería incapaz de dejar a un amor ahí parado e irme con la frente en alto.

Y me dejás con este miedo a amar, con este desdén de no querer que me quieran, de no jugarme nunca más las células. Tu amor fue ese leviatán que se comió todas mis ganas, todo lo que tenía para dar. Siento que no quiero más nada, que soy una decepcionada del amor, que eso que todos buscan es un abstracto y como tal no tiene forma ni realidad propia.

Algunos días hasta olvido que te conocí, que fuiste alguien en mi vida, que tuvimos algo que cuidamos y construimos. A veces, casi siempre, no sos nada... y otras un fantasma en vida que me mira y me atraviesa, que no me toma en cuenta. Es esa hipocresía tan honda de saludarnos como si nos quisiéramos, como si nos importara aunque sea un poco la vida del otro.

No puedo dejar de preguntarme qué fue lo que te convirtió en lo que sos… si alguna vez fuiste otra cosa o era sólo un espejismo.