Cariño

Me emociona el sol en las mañanas y tu voz diciéndome 'Talia', lento, solo Talia...
me mirás y pronunciás cada letra como rimando, invitándome a jugar tu juego.

Despacito me voy acercando, remolona, buscando tu abrazo. Y como siempre nos zambullimos en ese mimo eterno de querernos tanto, de ser así el uno con el otro.

Me basta con sentirte cerca, con latir al ritmo de tu cuore cuando está en calma. Me sobra con mirarte a los ojos y saberte tan sincero.

Que dulce es aprender a vivir con uno mismo, dentro de uno mismo, y ya no mirarnos desde afuera con los ojos encharcados.

Es lindo ser lo que queremos ser, en vez de buscar lo que no somos, esforzarnos por ser mejores en vez de conformarnos.

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Un día me despierto y con la punta de los dedos de los pies rozo la felicidad como si fuera una sábana de algodón blanco, y descubro de repente que no es más que eso... rozar delicadamente la suavidad y que perdure la sensación.

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"Puedo no saber mucho y no tener nada. Puedo ser una persona completamente común, una en medio de tantas... pero te quiero, y eso me hace brillar entre toda esa gente apagada"

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Fin.

Y al fin pude deshacerme de todo eso que me hacía mal

despegarme los dolores de la piel,

disolver la tristeza en el aire.-

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Para dejarte ir, querido mío, hicieron falta un millón de amaneceres,

ni uno más, pero ni uno menos.

♥

Me volaste la cabeza Pibi, no hay vuelta que darle.

La buena onda es una semilla muy fértil,
sólo hay que diseminarla!

Charlar con uno mismo

Llevo varios días sentándome a mi lado y contemplándome. Examinando mi humanidad y viéndome las virtudes y las fallas. Hace unos cuantos días que vengo preguntándome cómo ando, qué es lo que siento.

Mirarse a uno mismo es difícil, garrafalmente complicado, es algo que no solemos hacer todos los días. No cualquiera tiene la determinación de sentarse junto a si mismo y observarse, observar esa plenitud que somos, a veces sin darnos cuenta.

Me pregunto:

- ¿Cómo estas?
- Yo... ahí ando, hoy no se si estoy del todo bien.
- Pero... ¿estás mal?, ¿te sentís mal?
- No, no es que me sienta mal precisamente, sólo me siento... rara
- ¿Rara-rara, o rara de diferente?
- Rara interiormente, algo así como una 'preocupación metafísica'.
- Eso es muy de televisión, muy de Canal Infinito.
- Si, ya se… ambas sabemos que tengo esa tendencia tan absurda y divertida de explicarme _así, de manera complicada, con palabras difíciles, enroscándome.
- Está bien, no te estoy criticando, a lo mejor lo que te pasa es tan complejo que solo encontrás _formas complejas de explicarlo.
- No se si será tan así, pero cierto es que no me alcanza con decirte "estoy mal", "me siento _triste", "tuve un mal día"; porque no siento nada de eso, sino una preocupación, un signo de _pregunta enorme que no me deja dormir tranquila.
- ¿Te diste cuenta de que vivís toda tu vida buscando respuestas?
- Si.
- ¿Y no te parece un tanto insulso vivir así?
- Para nada, más bien todo lo contrario.
- Pero, en vez de preguntarte tantas cosas, podrías maravillarte del mundo y simplemente vivir _en eso, de esa manera.
- ¿Y qué te pensás que hago en el camino?, me maravillo de la vida, la engullo de un solo _bocado y la saboreo mientras se diluye exquisita sobre la lengua.
- No te entiendo...
- Haciendo un paréntesis, si vos no me entendés, ¡estamos sonadas!
_Respecto a lo de maravillarse, eso hago día a día. Me hago tantas preguntas porque la vida _simple es aburrida, monótona, carente de sentido y sensaciones. Es mucho más rica la _experiencia de dudar, de preguntarse, ser un tanto escépticos pero sin llegar a agitar _fielmente las banderas del escepticismo. Hay que desconfiar y creer en igual medida, _preguntarnos y preguntar pero de una manera más respetuosa, menos agresiva, preguntar _con cariño, para aprender.
_A mi gusto es un desperdicio de tiempo quedarse con la simple idea de que "el cielo es azul _porque es así y punto" por ejemplo. Hay que interesarnos más, preguntarnos más, ser menos _apáticos con el mundo que nos rodea y con nosotros mismos. La vida es una gran masa de _objetos, personas, sentimientos, ideas, vivencias, pensamientos, y un sinfín de elementos _más, y todo está encerrado entre dos enormes signos de pregunta, que nos invitan a _profundizar, a descubrir, a investigar, a involucrarnos, a formar parte.
- Somos una persona muy extraña, ¿No?
- ¡Y que lo digas!

Tengo comezón espiritual !

Una mañana en Luján

He aquí ese encuentro entre la parte tangible y la parte intangible de la vida,

entre lo natural y lo artificial.

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Mágico punto de inflexión

¡HOY NO ME AGUANTO!

12/10/10

Y entonces nos balanceamos en ese limbo eterno, entre lo que fuimos y lo que pudimos haber sido, sin prestarle atención a la tierra que yace silenciosa bajo nuestros pies, a lo que somos en ese preciso momento.

Sobre la vida y su acontecer.

Talita dice: Creo que uno puede cambiar el curso de su vida si hace algo al respecto... no hay plan que sea más fuerte que eso. Pero hay cosas que pasan sin aviso.

Agus Kvro dice: Es como la historia... Depende de los acontecimientos y su medio. Tu vida es una mezcla de lo que vos haces por cambiarla y el medio en el que te movés, y como decís vos, hay cosas que simplemente pasan... de ahí en adelante, depende de uno qué hacer con ellas.

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Tanto te quise desde el principio, tanto te quiero.

Al espejo

Caen pocas gotas sobre el techo de tejas, que no es de tejas pero así me gustaría que fuera... de cualquier forma, caen pocas gotas, golpean diluyendo el silencio y yo acá sintiéndome, algo mal, bastante mal. Hoy si, bastante mal.
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No creo que exista nadie además de vos capaz de entender por qué se me eriza la piel, a pesar del frío, he de serme sincera y admitir que nada tiene que ver con eso. El cuerpo sabe, tiene memoria, si estoy triste me da frío, siempre. A lo mejor es un reflejo, como el cansancio de todos los días, debe ser por andar llevándo a cuestas esta inmadurez mental, esta incapacidad de entender lo que siento, lo que me pasa, pesa, pasa...
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Son casi las dos de la madrugada y no me puedo dormir, no quiero dormir, prefiero escuchar las gotas que de manera tan delicada expanden el silencio por el techo, lo hacen visible, sonoro, vulnerable... como yo, un poco como todos, vulnerable como yo en este momento, tan sola, tan de nadie, tan poco mía.
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Perderme me desestabiliza, me hace mal. No saber qué ha sido de mi desde aquel tiempo me causa terror, me contrae los párpados con fuerza. Y a lo mejor este corazón, que late discontinuo, siempre discontinuo, no sabe ya qué hacer conmigo, consigo mismo, con nosotros, con la ausencia de un yo con el mundo, con esa soledad que se me transparenta en las pupilas, y yo queriendo ocultarla, y vos mostrándomela de frente.
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No me da vergüenza, más bien todo lo contrario, me dan ganas de salir a la calle a gritar a viva voz que necesito de alguien, de algo, de mi. Revivir las pasiones, los actos de locura, la entrega a una causa, el momento esperado, revivir.
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Dar más pasos en falso y dejarme llevar, oír las gotas, dormir profundamente, que los errores no pesen tanto, tanto, tanto. Aguantar la respiración, o mirarte a los ojos, mirarme a los ojos, sonreirme, sonreirnos mutuamente y sabernos menos solas, menos tristes, menos incompletas, menos perfectas, más humanas.
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Y si, Antonio, tenías razón cuando decías que yo siempre andaba asomándome a los espejos.

Carta pública III

Casi siempre cuando salgo del laburo, y voy apuradísima a comprar una hamburguesa, una manzana, algo para comer en el camino a la facultad, siento ganas de llamarte, de que me llames. Se que a esa hora ya te estás por ir del laburo vos también, a veces un poquito antes, a veces un poquito después. Igual no puedo, no puedo llamarte porque te hago mal.

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No se en qué momento pasamos de hacernos bien a hacernos miérda, y en el camino parece que nunca te quise o que nunca me dejé querer. En el fondo sabés que no es así, o al menos eso deberías saber.

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Yo te quiero, te quiero como alguna vez te dije. Me acuerdo de vos y de tus heridas que no querés reabrir ni cerrar, me acuerdo de tus dibujos mucho mejores que los míos, de tus chistes medio malos jajaja, de tu compañía.

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Es triste cuando alguien siente que ha desperdiciado el tiempo con una persona. Espero que no sientas eso, y si lo sentís, perdoname.

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Natalia

Me di cuenta... y esta vez no pude evitar decirte que te quiero.

Autorretrato- viejos buenos tiempos

Y escribo mi historia en un tiket de metro,

rogando que algún día lo encuentres

y sepas de mi, de mi contigo.

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Aprendizaje

Y al igual que aprendemos a escribir, a cocinar o a andar en bicicleta,
aprendemos a vivir con nuestras derrotas, con nuestros errores,
con las cosas que no salieron como queríamos que salgan.

La vida es un viaje difícil, pero valedero,

y en el camino aprendemos a ser fuertes.

El último ríe mejor!

Todo vuelve chiqui, todo vuelve...
No tendrías que haberte olvidado que cada uno recibe lo que da!

Date cuenta, que ahora además de estar solo, no sabés qué hacer con tu vida,
y no tenés a nadie sincero que esté ahí para acompañarte.

Arrivederci caro mio! :)