"Me quedan algunos meses, una cabeza revuelta,un par de ojos que anhelan el mar,
y todo lo que impregna el silencio de tu nombre. "
29 septiembre 2010
Sueño
Subo a un vagón de trolebús de los años 80.
En el fondo hay un tipo con sombrero bombín.
Me dice: - Señora, no llore.-
Yo le contesto: - No me reflejo en las ventanas... -
En el fondo hay un tipo con sombrero bombín.
Me dice: - Señora, no llore.-
Yo le contesto: - No me reflejo en las ventanas... -
28 septiembre 2010
Algo mío.
He ahí lo hiriente de ti, que me hablas sin mirarme,
sin dedicarme tu tiempo realmente.
He ahí lo iluso de mi, que te busca y te llama.
Lo quimérico de un nosotros que no existe, Papá.
27 septiembre 2010
Dudas
¿Qué hay de secreto en un instante colectivo?
¿Cuánto se puede ocultar del mundo realmente?
¿Cuánto se puede ocultar del mundo realmente?
¿Cómo hacer que perdure algo en el tiempo?
¿Dónde guardar tanta vida efímera?
¿Por qué estar corriendo siempre en contra del viento?
Memoria
Me guardo en silencio en los arrabales,
desdibujo tus ojos impresos con tiza en las paredes.
¿A dónde vas?, ¿Dónde te fuiste?,
sigues sin llegar a casa.
En la penumbra te nombro y espero,
suspiro a destiempo para no alarmarte.
Hay un momento en el que toda la vida se vuelve a escribir,
y sos eso, una aparición en el desierto.
desdibujo tus ojos impresos con tiza en las paredes.
¿A dónde vas?, ¿Dónde te fuiste?,
sigues sin llegar a casa.
En la penumbra te nombro y espero,
suspiro a destiempo para no alarmarte.
Hay un momento en el que toda la vida se vuelve a escribir,
y sos eso, una aparición en el desierto.
24 septiembre 2010
Historia
Hace meses vengo pensando en lo mismo...
En febrero de este año abrí una revista vieja por curiosear y vi una nota sobre Ingrid Betancourt que me llamó la atención. No pienso tanto en ella, sino más bien en Juan Carlos Lecompte, su esposo.
En la nota decía que Juan Carlos había lanzado 25 mil fotografías de sus hijos en la selva colombiana, como regalo de navidad y cumpleaños para Ingrid, quien permanecía secuestrada por las FARC hacía ya 5 años para esa fecha. Para hacerlo había estado 11 horas en una avioneta, sobrevolando las selvas colombianas y las fronteras de Colombia con Venezuela, Brasil y Ecuador, con la esperanza de que la guerrilla pudiera hacerle llegar las fotos.
Recuerdo que al leerlo se me revolvió el estómago, y casi como un reflejo acurruqué los dedos en el fondo del zapato y cerré los ojos. Aún hoy al pensarlo siento muchísimas cosas.
Hay días que se lo cuento a todo el mundo, como si no fuera noticia vieja, como si nadie lo supiera, como si fuera un secreto... ese acto de amor inmenso.
En febrero de este año abrí una revista vieja por curiosear y vi una nota sobre Ingrid Betancourt que me llamó la atención. No pienso tanto en ella, sino más bien en Juan Carlos Lecompte, su esposo.
En la nota decía que Juan Carlos había lanzado 25 mil fotografías de sus hijos en la selva colombiana, como regalo de navidad y cumpleaños para Ingrid, quien permanecía secuestrada por las FARC hacía ya 5 años para esa fecha. Para hacerlo había estado 11 horas en una avioneta, sobrevolando las selvas colombianas y las fronteras de Colombia con Venezuela, Brasil y Ecuador, con la esperanza de que la guerrilla pudiera hacerle llegar las fotos.
Recuerdo que al leerlo se me revolvió el estómago, y casi como un reflejo acurruqué los dedos en el fondo del zapato y cerré los ojos. Aún hoy al pensarlo siento muchísimas cosas.
Hay días que se lo cuento a todo el mundo, como si no fuera noticia vieja, como si nadie lo supiera, como si fuera un secreto... ese acto de amor inmenso.
SI!
Chufi se compró una moto y yo quiero que me lleve a pasear por El Palomar al mejor estilo Amelie.
23 septiembre 2010
Corolario
Si se te agita el alma, y de noche no podés dormir. Si seguís esperando lo de siempre...
no es tan difícil tocar a mi puerta, decirme unas palabras, mirarme a los ojos.
A veces me canso de ser un mero número impar...
no es tan difícil tocar a mi puerta, decirme unas palabras, mirarme a los ojos.
A veces me canso de ser un mero número impar...
21 septiembre 2010
SEPTIEMBRE 21
¡Qué lindo que me digan feliz día del fotógrafo!...
Feliz día internacional de la paz para todos. ¡Haya Paz!
Feliz día internacional de la paz para todos. ¡Haya Paz!
19 septiembre 2010
18 septiembre 2010
17 septiembre 2010
Ayer
Me desperté un día y me di cuenta que era una mala persona.
A lo mejor porque fue un día tan chato, un día sin vuelo. Un día de buscar constantemente el sol y que no aparezca, que no asome ni una pestaña sobre mi cielo.
Todo el día sentí esa angustia adentro del cuerpo, esa angustia que me desespera desde la raíz hasta la última ramita, y me hace pensar que no cambiaría nada. Que si me borrara del mundo, a nadie se le movería un solo pelo. Porque soy una mala persona, una hipócrita, porque solo se lastimar, lastimarte. ¿En qué clase de idiota me convertí?, al final me puse todos los disfraces que me quería sacar... y en el armario me quedó el de valiente, aunque la valentía sea una terrible pelotudez.
Hace un tiempo planté una semilla con la mejor intención, planté una semilla para que diera frutos y frenara el hambre, para que diera flores y embelleciera el mundo. Pero esa semilla pudrió toda la tierra, pudrió el cielo, el aire, pudrió todo. Y es todo mi culpa, por ser tan enroscada, por ser este espiral que marea a cualquiera.
¿Recordás como se siente estar abajo del agua?, ¿Alguna vez sentiste esa incapacidad de respirar en el pecho?... ayer la sentí todo el día, ese peso en el pecho que me demuestra que no sos una persona más, que me importás, que te quiero, que nunca quise hacerte mal. Pero no dejo de ser una mala persona por eso, no dejo de ser una mentira para vos.
De todas formas siempre lo supe, y supongo que por eso todas mis huidas, mis advertencias, mis sermones sobre lo que soy y lo que no puedo ser. De corazón desearía ser una persona más completa, menos frágil para andar por la vida sola. No dejo de pensar que estarías mucho mejor sin haberme conocido, y es una miérda sentir eso. Siento que sentís que no te di nada, que conocerme fue restar, dividir. Un poco me arrepiento, por sumarte un peso más.
Es complicado ser mala persona. Debería salir a la calle con un cartel rojo que dijera "tené cuidado, no te acerques a mi". Pero mis ojos dicen lo contrario, y con los ojos no se puede mentir...
Entonces, a lo mejor, no soy tan mala persona, sino que soy imperfecta, hago lo que puedo y trato de hacerlo bien. No me justifico, solo te digo, no hubo maldad. Disculpá si no fui lo que esperabas, simplemente fui lo que soy...
A lo mejor porque fue un día tan chato, un día sin vuelo. Un día de buscar constantemente el sol y que no aparezca, que no asome ni una pestaña sobre mi cielo.
Todo el día sentí esa angustia adentro del cuerpo, esa angustia que me desespera desde la raíz hasta la última ramita, y me hace pensar que no cambiaría nada. Que si me borrara del mundo, a nadie se le movería un solo pelo. Porque soy una mala persona, una hipócrita, porque solo se lastimar, lastimarte. ¿En qué clase de idiota me convertí?, al final me puse todos los disfraces que me quería sacar... y en el armario me quedó el de valiente, aunque la valentía sea una terrible pelotudez.
Hace un tiempo planté una semilla con la mejor intención, planté una semilla para que diera frutos y frenara el hambre, para que diera flores y embelleciera el mundo. Pero esa semilla pudrió toda la tierra, pudrió el cielo, el aire, pudrió todo. Y es todo mi culpa, por ser tan enroscada, por ser este espiral que marea a cualquiera.
¿Recordás como se siente estar abajo del agua?, ¿Alguna vez sentiste esa incapacidad de respirar en el pecho?... ayer la sentí todo el día, ese peso en el pecho que me demuestra que no sos una persona más, que me importás, que te quiero, que nunca quise hacerte mal. Pero no dejo de ser una mala persona por eso, no dejo de ser una mentira para vos.
De todas formas siempre lo supe, y supongo que por eso todas mis huidas, mis advertencias, mis sermones sobre lo que soy y lo que no puedo ser. De corazón desearía ser una persona más completa, menos frágil para andar por la vida sola. No dejo de pensar que estarías mucho mejor sin haberme conocido, y es una miérda sentir eso. Siento que sentís que no te di nada, que conocerme fue restar, dividir. Un poco me arrepiento, por sumarte un peso más.
Es complicado ser mala persona. Debería salir a la calle con un cartel rojo que dijera "tené cuidado, no te acerques a mi". Pero mis ojos dicen lo contrario, y con los ojos no se puede mentir...
Entonces, a lo mejor, no soy tan mala persona, sino que soy imperfecta, hago lo que puedo y trato de hacerlo bien. No me justifico, solo te digo, no hubo maldad. Disculpá si no fui lo que esperabas, simplemente fui lo que soy...
16 septiembre 2010
Acción y reacción
Hoy en la facultad hablando con Vicky me di cuenta que hay más personas que, al igual que yo, quieren salir de esa chatura de mente que impera en donde vivimos.
Es un poco como dice Leo García, esa idea de que hay que irse del barrio y desear lo que no hay, ese concepto de perder la cabeza, de querer más.
Para salir de este círculo de absurdo aburrimiento, basta simplemente con desviarse un poco para cualquier dirección, un poquito a la derecha, un poquitito a la izquierda, y ¡zas!, cuando querés acordar ya estas afuera.
A pesar de que los factores externos siempre terminan determinando a mayor o menor grado lo que uno es, en lo que uno se convierte, nada está del todo dicho, no hay nada completamente establecido. Siempre existe la posibilidad de hacer algo, de accionar y cambiar la situación de vida que llevamos. El problema es que generalmente cuesta salir de esa posición de comodidad, de ese lugar seguro en el que nos sentimos a gusto -¿Nos sentimos a gusto?-.
Personalmente creo que toda gran acción, conlleva un gran esfuerzo pero a la vez una gran recompensa, ergo, tomar una decisión jugada puede parecer en un principio un salto al vacío, pero en el momento en el que se concreta y da frutos, son los frutos más jugosos.
A lo mejor si todos tuviéramos esas ganas, si todos sintiéramos esa necesidad de romper con el estereotipo y hacer algo distinto, pensar algo distinto, consumir una cultura diferente, el lugar en el que vivimos sería mucho más ameno; y, ¿por qué no?, el mundo sería un lugar mucho más ameno también.
Muchos creen que una sola persona no hace la diferencia, que un granito de arena nunca se va a convertir en montaña, y si lo hace, que el primer granito siempre tiene que ser el de al lado. Pero no, es otra vez la misma comodidad, esa apatía de querer que pase algo pero no hacer nada que contribuya con eso. Si uno pudiera mentalizarse de una forma diferente, elegir algo distinto y llevarlo a cabo, tomar una decisión de esa maraña de cosas confusas y saltar a la pileta, a lo mejor los otros verían el resultado e imitarían la acción. Después de todo, las modas no son más que eso, una idea jugada que impacta y por consiguiente se repite.
16/09/200
Es un poco como dice Leo García, esa idea de que hay que irse del barrio y desear lo que no hay, ese concepto de perder la cabeza, de querer más.
Para salir de este círculo de absurdo aburrimiento, basta simplemente con desviarse un poco para cualquier dirección, un poquito a la derecha, un poquitito a la izquierda, y ¡zas!, cuando querés acordar ya estas afuera.
A pesar de que los factores externos siempre terminan determinando a mayor o menor grado lo que uno es, en lo que uno se convierte, nada está del todo dicho, no hay nada completamente establecido. Siempre existe la posibilidad de hacer algo, de accionar y cambiar la situación de vida que llevamos. El problema es que generalmente cuesta salir de esa posición de comodidad, de ese lugar seguro en el que nos sentimos a gusto -¿Nos sentimos a gusto?-.
Personalmente creo que toda gran acción, conlleva un gran esfuerzo pero a la vez una gran recompensa, ergo, tomar una decisión jugada puede parecer en un principio un salto al vacío, pero en el momento en el que se concreta y da frutos, son los frutos más jugosos.
A lo mejor si todos tuviéramos esas ganas, si todos sintiéramos esa necesidad de romper con el estereotipo y hacer algo distinto, pensar algo distinto, consumir una cultura diferente, el lugar en el que vivimos sería mucho más ameno; y, ¿por qué no?, el mundo sería un lugar mucho más ameno también.
Muchos creen que una sola persona no hace la diferencia, que un granito de arena nunca se va a convertir en montaña, y si lo hace, que el primer granito siempre tiene que ser el de al lado. Pero no, es otra vez la misma comodidad, esa apatía de querer que pase algo pero no hacer nada que contribuya con eso. Si uno pudiera mentalizarse de una forma diferente, elegir algo distinto y llevarlo a cabo, tomar una decisión de esa maraña de cosas confusas y saltar a la pileta, a lo mejor los otros verían el resultado e imitarían la acción. Después de todo, las modas no son más que eso, una idea jugada que impacta y por consiguiente se repite.
16/09/200
María Candelaria
"El aire no deja de ser pesado porque no sintamos su peso".
Émile Durkheim. Las Reglas del Método Sociológico
14 septiembre 2010
Supongamos que un día abro los ojos y estás ahí parado en frente mío. Supongamos que te sonrío sin vergüenza y vos te acercás despacio. En eso me mirás fijamente y ves todo eso que yo no se ver en mí, toda esa femineidad que creo no me ha tocado en gracia, todo ese no se qué que me hace ser una mujer completa.
Supongamos que te miro como nadie te sabe mirar, que camino unos pasos y ya estoy junto a tu boca. En eso, vos, tranquilo, me decís susurrando ese secreto que yo quiero oír. Y entonces, eso, nada más que eso, y nada menos. Y entonces eso, eso que se llama atracción, magnetismo.
Supongamos que te miro como nadie te sabe mirar, que camino unos pasos y ya estoy junto a tu boca. En eso, vos, tranquilo, me decís susurrando ese secreto que yo quiero oír. Y entonces, eso, nada más que eso, y nada menos. Y entonces eso, eso que se llama atracción, magnetismo.
13 septiembre 2010
11 septiembre 2010
Carta de desamor
Mi deseo de olvidarte es a tu actitud
como sombra al cuerpo.
Es siempre lo mismo, caer en vertical, luchar contra esa dualidad de quererte y querer olvidarte. Querer lo que eras, olvidar lo que sos.
Y un día me despierto y me doy cuenta que hace meses no te sueño, pero hay mañanas que tienen tu color, y algo dentro de mí todavía grita que vuelvas. Un pedacito de mi se quedó en la estación ese día de sol, y no te suelta la mano, no te deja subirte a ese tren que se lleva todas las promesas. Llamame fatalista, exagerada o como quieras, pero cuando ese día me abrazaste, me secaste las lágrimas y me dijiste que me amabas, fue la primera vez que no te creí, porque lo vi en tus ojos... porque yo sería incapaz de subirme al tren y dejarte ahí en el andén caminando solo, sería incapaz de dejar a un amor ahí parado e irme con la frente en alto.
Y me dejás con este miedo a amar, con este desdén de no querer que me quieran, de no jugarme nunca más las células. Tu amor fue ese leviatán que se comió todas mis ganas, todo lo que tenía para dar. Siento que no quiero más nada, que soy una decepcionada del amor, que eso que todos buscan es un abstracto y como tal no tiene forma ni realidad propia.
Algunos días hasta olvido que te conocí, que fuiste alguien en mi vida, que tuvimos algo que cuidamos y construimos. A veces, casi siempre, no sos nada... y otras un fantasma en vida que me mira y me atraviesa, que no me toma en cuenta. Es esa hipocresía tan honda de saludarnos como si nos quisiéramos, como si nos importara aunque sea un poco la vida del otro.
No puedo dejar de preguntarme qué fue lo que te convirtió en lo que sos… si alguna vez fuiste otra cosa o era sólo un espejismo.
como sombra al cuerpo.
Es siempre lo mismo, caer en vertical, luchar contra esa dualidad de quererte y querer olvidarte. Querer lo que eras, olvidar lo que sos.
Y un día me despierto y me doy cuenta que hace meses no te sueño, pero hay mañanas que tienen tu color, y algo dentro de mí todavía grita que vuelvas. Un pedacito de mi se quedó en la estación ese día de sol, y no te suelta la mano, no te deja subirte a ese tren que se lleva todas las promesas. Llamame fatalista, exagerada o como quieras, pero cuando ese día me abrazaste, me secaste las lágrimas y me dijiste que me amabas, fue la primera vez que no te creí, porque lo vi en tus ojos... porque yo sería incapaz de subirme al tren y dejarte ahí en el andén caminando solo, sería incapaz de dejar a un amor ahí parado e irme con la frente en alto.
Y me dejás con este miedo a amar, con este desdén de no querer que me quieran, de no jugarme nunca más las células. Tu amor fue ese leviatán que se comió todas mis ganas, todo lo que tenía para dar. Siento que no quiero más nada, que soy una decepcionada del amor, que eso que todos buscan es un abstracto y como tal no tiene forma ni realidad propia.
Algunos días hasta olvido que te conocí, que fuiste alguien en mi vida, que tuvimos algo que cuidamos y construimos. A veces, casi siempre, no sos nada... y otras un fantasma en vida que me mira y me atraviesa, que no me toma en cuenta. Es esa hipocresía tan honda de saludarnos como si nos quisiéramos, como si nos importara aunque sea un poco la vida del otro.
No puedo dejar de preguntarme qué fue lo que te convirtió en lo que sos… si alguna vez fuiste otra cosa o era sólo un espejismo.
08 septiembre 2010
07 septiembre 2010
Verano
.Creo que me gusta la fotografía por esa exquisitez de poder decir tanto con una simple imagen.
06 septiembre 2010
05 septiembre 2010
03 septiembre 2010
3/9
Hay días que cuestan tanto... desde la mañana temprano ya cuesta abrir los ojos, levantarse de la cama, poner buena cara y decir 'bien' si te preguntan como andás.
Hay días que cuesta vivirlos, días en los que uno quiere estar solo, caminar por calles vacías, sin tener que mirar a nadie a los ojos.
Hoy no tengo ganas de hablar con la gente, no tengo ganas de poner buena cara y decir que no me pasa nada. Me duele un poco cuando me cruzo con alguien en un día así, alguien que no me conoce, y tengo los ojos tristes. Cuando esa persona me pregunta como estoy, y digo que estoy bien, sigue su camino. Pero bueno, es más fácil así.
Hay días que cuesta vivirlos, días en los que uno quiere estar solo, caminar por calles vacías, sin tener que mirar a nadie a los ojos.
Hoy no tengo ganas de hablar con la gente, no tengo ganas de poner buena cara y decir que no me pasa nada. Me duele un poco cuando me cruzo con alguien en un día así, alguien que no me conoce, y tengo los ojos tristes. Cuando esa persona me pregunta como estoy, y digo que estoy bien, sigue su camino. Pero bueno, es más fácil así.
And so it is, just like you said it would be
Life goes easy on me most of the time.
01 septiembre 2010
Carta para un mes.
Querido Septiembre:
.
____________________Llegaste como todos los años justito después de Agosto y antes de Octubre, siempre tan igual, tan predecible. Esta vez asomó un primero de mes lluvioso, nublado, con mucho viento. Este año no te esperé tanto, ¿sabés?, como que me da no se qué que seas el mes de mi cumpleaños, como que siempre que llegás tengo el cosmos en colapso.
.
____________________Dicen que el cuerpo tiene memoria, y yo creo que es verdad... será por eso que a veces venís y yo no te quiero abrir la puerta, Septiembre, será por eso que a veces quiero que el calendario pase del mes ocho al mes diez directamente. De ser así, yo ya no cumpliría años, y estaría atrapada en un remolino de cosas que no podría entender, de cosas que no pasarían. Pero no, hay que aprender a crecer Septiembre, hay que aprender a recibirte de buena gana aunque el cuerpo esté un poco resentido a estas alturas del año, hay que aprender a vivir con lo que ha pasado, siempre en este mes, siempre llegando este mes.
.
____________________Así que te saludo, Septiembre, querido Septiembre, mes de cambios. Y tomo aire para exhalar lentamente un poquito en cada uno de tus días, hasta que pases, y dejes detrás tuyo ese perfume de primavera, esos días de insomnio, esas cositas, que solo vos traes Septiembre.
.
____________________Llegaste como todos los años justito después de Agosto y antes de Octubre, siempre tan igual, tan predecible. Esta vez asomó un primero de mes lluvioso, nublado, con mucho viento. Este año no te esperé tanto, ¿sabés?, como que me da no se qué que seas el mes de mi cumpleaños, como que siempre que llegás tengo el cosmos en colapso.
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____________________Dicen que el cuerpo tiene memoria, y yo creo que es verdad... será por eso que a veces venís y yo no te quiero abrir la puerta, Septiembre, será por eso que a veces quiero que el calendario pase del mes ocho al mes diez directamente. De ser así, yo ya no cumpliría años, y estaría atrapada en un remolino de cosas que no podría entender, de cosas que no pasarían. Pero no, hay que aprender a crecer Septiembre, hay que aprender a recibirte de buena gana aunque el cuerpo esté un poco resentido a estas alturas del año, hay que aprender a vivir con lo que ha pasado, siempre en este mes, siempre llegando este mes.
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____________________Así que te saludo, Septiembre, querido Septiembre, mes de cambios. Y tomo aire para exhalar lentamente un poquito en cada uno de tus días, hasta que pases, y dejes detrás tuyo ese perfume de primavera, esos días de insomnio, esas cositas, que solo vos traes Septiembre.
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