Partir

Y uno se sienta, a disfrutar de la quietud de la casa antes del viaje, para no olvidar ese caos feliz.

"Hay que viajar lejos, amando la propia casa "

Talia: Hace meses que ando con ganas de publicar un maldito libro...
_____¿Alguien se apiadará de mi talento?...


(risas)

Charlamos

- Tin: Pero entendeme. Nunca te había escuchado. Uno suele hacerse ciertas ideas de lo que no conoce. Que se yo, hasta puedo imaginarte fumando, y a lo mejor no lo haces como yo lo imagino.

- Tali: ¿Cómo lo imaginas?

- Tin: Pitadas muy fuertes, sosteniendo el cigarrillo con la punta del índice y el mayor, y exalando un hilo de humo muy fino que dejas escapar entre tus labios apenas entreabiertos, casi cerrados.

- Tali: A veces fumo así, cuando escribo generalmente. Fumo de muchas maneras, soy de muchas maneras...

- Tin: Yo a veces fumo como Travolta en Tiempos Violentos, jajaja.

Como te quiero amigo, me haces bien.

Sobre la muerte.

Una ausencia de esas que dejan un vacío enorme e inllenable, profundo hueco triste que chorrea temores y da ganas de llorar.

Eso siento ahora, al enterarme del fallecimiento de alguien tan increíble, tan interesante... una persona que no tuve el agrado de conocer, pero me bastó leer dos renglones de una nota periodística donde anunciaban su muerte y detallaban los motivos para entristecerme.
Sueña extraño, y se siente de igual manera. A lo mejor su partida removió las piedritas del fondo de mi pecera espiritual, y el verdín y la putrefacción que yacían inertes en el fondo ahora se arremolina por todo mi sistema ensuciándolo.

Que alguien se muera, vaya cosa triste. Algo tan habitual a lo que sin embargo no podemos habituarnos.

Algo en que creer.

A veces me confunden los ojos de la gente.
¿En qué creer cuando ya no se puede creer en nada?...

Que desesperación.

La Rueda de la Fortuna

Talia piensa: 'quizá haya sueños que mejor ni soñarlos'... suspira y camina por El Tigre mirando la enorme rueda de la fortuna. Rueda de la fortuna -repite- rueda... fortuna...

Talia piensa que a pesar de su movimiento constante, la rueda nunca cambia, siempre es igual. Gira y gira sobre si misma como recorriendo un eterno círculo vicioso una y otra, y otra vez.

Talia se entristece. Sabe que ha amado y que no sabe dejar de amar. Entiende que es como la rueda, siempre girando, mirando las cosas de un lado, del otro, desde arriba, desde abajo, pero manteniéndose siempre igual.

Talia piensa: 'siempre he sido igual', pensamiento que le aterra y le encanta. Permanecer inalterable a lo largo de los años es una cualidad gratificante, que te da la seguridad de saber lo que sos sin importar lo que pase. A la vez, habitar dentro de un orden tan intacto desespera.

Talia se pregunta cómo cambiar esas cosas que no le gustan de si misma si no sabe cambiar... mira la rueda de la fortuna y suspira.

Talia entiende finalmente que todo en la vida es así, aparentemente estable, pero secretamente cambiante. La rueda está ahí todo el tiempo, girando, pero a su alrededor el mundo muta constantemente. Así ella, siempre ha sido igual en el interior, en esencia, pero ha cambiado y se ha convertido en una mejor persona.

Medianoche.

¿Dónde está?...
¿Dónde está el papel que lleva escrita tu dirección postal?.

En estos momentos detesto ser un desorden constante, aprieto el sobre con la mano izquierda y resoplo enojada.

Cortázar dice...

- Tapala un poco,
no la dejes tan desnuda soñando.

- Besémosla, le duele estar tan sola
vaya a saber en qué aventura...

Underground -

Ya no vale la pena, nena,
seguir matando por unos ojos
que no te saben mirar...

Nosotros, vosotros, ellos...

No sabés quien soy, ya no queda ni un vestigio de nuestro amor... por las calles de esa ciudad acelerada ya nadie se acuerda de nosotros, siquiera queda la foto de algún turista que nos vio abrazados.

Vos ya no recordás el color de mis ojos o la forma de mi cara, mucho menos la curvatura de mis labios al decirte que te quiero.

Y en las mañanas pareciera que el universo conspira para que yo te recuerde cada vez más nítido... la forma en la que se te estiraban los labios cuando sonriéndote decías que todo era tan loco, o tu manía por mantenernos siempre cerca como si te diera miedo que me fuera.

Llevo tu recuerdo más intacto que nunca, conviviendo con tu ausencia que a veces me deja en la ruina misma de saberme tan poco especial, tan igual al resto. A veces me culpo por no haber sido más, nunca fui capaz de permanecer en nadie, todos me olvidan y yo me quedo en la angustia eterna de no saber olvidarme de la gente.

Y al final todos nos olvidamos de todos, vos de mi, yo de ellos, ellos de nosotros.

¿Debería mentirme o acribillarme con la verdad?

Inti

Gracias Sol por estar siempre

calentando la piel.

Me gustan los colores sin nombre, esos que te hacen acordar a otras cosas...

Hay que aceptar que uno escribe en estado de ginebra y critica en estado de mate...

Veinticuatro.

A veces el dolor pareciera un adjetivo, que se te queda pegado junto al nombre, ahí, justo antes del apellido...

Complicada circunstancia la de tener que despegarse la etiqueta roja brillante, que te delata vayas a donde vayas, aunque lo quieras disimular.

Para hacerlo hace falta un cambio de actitud, lavarse bien la cara con agua fresca e irse deslizando lentamente por las calles más solitarias. Reinsertarse en el mundo de los vivos de a poco, paulatinamente y con mucho cuidado... porque si se hace de golpe, se corre el riesgo de caer en el vacío, en un agujero de gusano que te devuelva directo a lo anterior, al adjetivo, a la etiqueta despreciable.

Entonces hay que caminar despacio y en silencio, y sonreírse a uno mismo si de casualidad te encontrás reflejado en algún vidrio. Y sobre todo aceptar la comodidad de estar bien, de andar bien por la vida.

Estar bien es más simple cuando uno deja de proponérselo tanto, cuando uno aprende a caminar solo y en silencio y que eso alcance, que eso te haga feliz.

Anoche

Soñé ojos

de vidrio

azul,

piel helada

transparente.

Un nombre

sin hombre

un desvelo

sin noche.

Y yo,

en el medio

de la

circunferencia

alterando

moléculas.

Olvido

Pablo Neruda ya lo decía hace tiempo:

.

" Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.

Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido"

Feriado sin familia.

Cuando uno llega a una ciudad que no es la suya, pareciera que todo el mundo se diera cuenta... con la mirada te tildan de extranjero, y de repente sentís que llevas las zapatillas incorrectas, que estás peinado para el otro lado.

Pero cuando un tipo de remera naranja y barba blanca se te acerca, y sonriendo te pide un cigarrillo, ya sos uno más, ya tenés un pie adentro de ese universo que antes te había dejado huérfano.

Se siente bien cuando te adopta una ciudad, cuando en la placita un banco lleva tu nombre y tu fiaca matutina; y a pocos metros un chico de unos veintitantos empieza a tocar la guitarra, y canta una zamba que dice algo de andar lejos de la casa, sin pena, sin tristeza.

mediatarde
de sol
un extraño
se asoma
por
una boca de tormenta
Talia lo mira
el extraño le sonríe
tiene barro
en las mejillas
Talia sigue
caminando.

Raro encuentro de miércoles por la tarde.

Amor Turista

Mucho menos complicado
resulta
dejar de pensarte
ahora
que el corazón
me deja en paz
y ya no duele tanto.

Olvidar
el brillo de tus ojos
sería un pecado,
el roce de tus dedos
contando
mis pecas.

Pero esta mañana
en esta plaza
repleta
de sol y gente
te dejo ir
amor turista
amor fugaz de
altiplanicie.

♥

L'obscurité

Y cuando todo está oscuro, hay que limitarse a cerrar los ojos para no temer... porque así todo es igual, así da lo mismo si estas solo o no.
Cuando la última luz se apague, nena, cerrá los ojos y tratá de dormir... porque así todo es igual, así ya no importa si estás sola.

Tiene ojos de niña y piel de paz,

.

pero sus sentimientos arrasan como un temporal...

La jaula se ha vuelto pájaro ~

Pero quizá, solo quizá,
ese impulso venía desde otra circunferencia planetaria...
Desde allá, tan lejos,
convertido en un rayo de electricidad desteñida
que llegaba a movilizarla como el eco de un grito en las silenciosas montañas...

Así era el amor, un movimiento ~

Una de arena #

Hoy es un miércoles para escuchar Ella Fitzgerald
y deprimirse hasta transpirar la última gota
de superación personal que te quede.

No se, vos fijate, hay días para todo.

Lo que duran dos peces de hielo en un whisky on the rocks ♫

En un rincón de la pupila
se te nota el desamor,
ahí done nadie se fija
ahí donde me fijo yo.

A veces quisiera tener el corazón más ciego-

Aprendiendo .

decirle no a lo que me hace mal.

Dale, Dolores, no llores...

Natalia: Me cuesta un poco respirar...
Fulana: Debe ser que estás triste.
Natalia: A lo mejor si, igualmente no se si es tristeza.
Fulana: ¿Entonces?
Natalia: Hay un punto en donde duele...
Fulana: ¿Qué te duele, dónde?
Natalia: Acá, en el medio del alma...
Fulana: Pero, ¿qué?
Natalia: No se qué es, pero me está matando.
Fulana: Es jodido cuando te duele el alma Nat...
Natalia: Muy jodido... terminás hablando con muchos silencios y pausas.
Fulana: Si, y da la impresión de que estas por llorar o por desconectarte.
Natalia: ¿Desconectarme?
Fulana: Si, tenés los ojos vidriosos y perdidos, como si miraras algo que está lejos.
Natalia: A lo mejor lo que necesito está lejos, o yo estoy lejos de lo que necesito...
Fulana: ¿No es lo mismo?
Natalia: No, para mi no...

...

Natalia: ¡¿No me darías un abrazo que no aguanto más?!

XVIII

como quien canta

en la soledad de la tarde,
y ríe para no llorar.

No hay luna que calme
el sueño terminado.

Carta pública IV

...

Siempre has sido igual, y sospecho con ligero vértigo que nunca has de cambiar.

La gente se pone grande y acumula malestares por montones, hasta que llega un punto en el que pareciera que todo lo lindo de la vida se ha hecho humo... es entonces cuando uno empieza a arruinar todo lo que ha construido, y da la sensación de que no ha valido la pena andar tanto por caminos sinuosos, superar tantos obstáculos, crear vida y aprender a estar en paz.

Llega un punto en el cual lo malo pesa y aplasta lo bueno, y ya no importa mirar a los ojos y decir que nos queremos, o que ha sido hermoso viajar juntos. Para ese entonces solo quedan los reproches y las palabras huecas, esas que me cansé de escucharte pronunciar, esas que hacen que cada día me caigas peor.

Te sigo queriendo con el alma... queriéndote desde lejos.

Germinar .-

Llevo intacta la energía que me vio nacer,

crezco como flor de prado movilizada por el viento.
Y no hay raíz que me retenga inmóvil sobre este suelo cálido,
ni lluvia de madrugada que no me deje ser.

Hago del aire y la tierra mi alimento,
de tu calor mi sustento y mi Dios.

Que complicado es vivir de a dos, si ya resulta tan difícil vivir con uno mismo...

.

Psicología Genética

"Para Piaget, la afectividad es la dimensión energética de todo comportamiento, ya que no existe ninguna conducta humana, que no implique factores afectivos".

.

Y con un dedo levantado le pidió que la llevara a las estrellas...

Mañanitas

_________Habitar
_________________donde el cuerpo
_______________________________tiembla
_______________________________________y destapa una ilusión.

Cariño

Me emociona el sol en las mañanas y tu voz diciéndome 'Talia', lento, solo Talia...
me mirás y pronunciás cada letra como rimando, invitándome a jugar tu juego.

Despacito me voy acercando, remolona, buscando tu abrazo. Y como siempre nos zambullimos en ese mimo eterno de querernos tanto, de ser así el uno con el otro.

Me basta con sentirte cerca, con latir al ritmo de tu cuore cuando está en calma. Me sobra con mirarte a los ojos y saberte tan sincero.

Que dulce es aprender a vivir con uno mismo, dentro de uno mismo, y ya no mirarnos desde afuera con los ojos encharcados.

Es lindo ser lo que queremos ser, en vez de buscar lo que no somos, esforzarnos por ser mejores en vez de conformarnos.

.

Un día me despierto y con la punta de los dedos de los pies rozo la felicidad como si fuera una sábana de algodón blanco, y descubro de repente que no es más que eso... rozar delicadamente la suavidad y que perdure la sensación.

.

"Puedo no saber mucho y no tener nada. Puedo ser una persona completamente común, una en medio de tantas... pero te quiero, y eso me hace brillar entre toda esa gente apagada"

.

Fin.

Y al fin pude deshacerme de todo eso que me hacía mal

despegarme los dolores de la piel,

disolver la tristeza en el aire.-

.

Para dejarte ir, querido mío, hicieron falta un millón de amaneceres,

ni uno más, pero ni uno menos.

♥

Me volaste la cabeza Pibi, no hay vuelta que darle.

La buena onda es una semilla muy fértil,
sólo hay que diseminarla!

Charlar con uno mismo

Llevo varios días sentándome a mi lado y contemplándome. Examinando mi humanidad y viéndome las virtudes y las fallas. Hace unos cuantos días que vengo preguntándome cómo ando, qué es lo que siento.

Mirarse a uno mismo es difícil, garrafalmente complicado, es algo que no solemos hacer todos los días. No cualquiera tiene la determinación de sentarse junto a si mismo y observarse, observar esa plenitud que somos, a veces sin darnos cuenta.

Me pregunto:

- ¿Cómo estas?
- Yo... ahí ando, hoy no se si estoy del todo bien.
- Pero... ¿estás mal?, ¿te sentís mal?
- No, no es que me sienta mal precisamente, sólo me siento... rara
- ¿Rara-rara, o rara de diferente?
- Rara interiormente, algo así como una 'preocupación metafísica'.
- Eso es muy de televisión, muy de Canal Infinito.
- Si, ya se… ambas sabemos que tengo esa tendencia tan absurda y divertida de explicarme _así, de manera complicada, con palabras difíciles, enroscándome.
- Está bien, no te estoy criticando, a lo mejor lo que te pasa es tan complejo que solo encontrás _formas complejas de explicarlo.
- No se si será tan así, pero cierto es que no me alcanza con decirte "estoy mal", "me siento _triste", "tuve un mal día"; porque no siento nada de eso, sino una preocupación, un signo de _pregunta enorme que no me deja dormir tranquila.
- ¿Te diste cuenta de que vivís toda tu vida buscando respuestas?
- Si.
- ¿Y no te parece un tanto insulso vivir así?
- Para nada, más bien todo lo contrario.
- Pero, en vez de preguntarte tantas cosas, podrías maravillarte del mundo y simplemente vivir _en eso, de esa manera.
- ¿Y qué te pensás que hago en el camino?, me maravillo de la vida, la engullo de un solo _bocado y la saboreo mientras se diluye exquisita sobre la lengua.
- No te entiendo...
- Haciendo un paréntesis, si vos no me entendés, ¡estamos sonadas!
_Respecto a lo de maravillarse, eso hago día a día. Me hago tantas preguntas porque la vida _simple es aburrida, monótona, carente de sentido y sensaciones. Es mucho más rica la _experiencia de dudar, de preguntarse, ser un tanto escépticos pero sin llegar a agitar _fielmente las banderas del escepticismo. Hay que desconfiar y creer en igual medida, _preguntarnos y preguntar pero de una manera más respetuosa, menos agresiva, preguntar _con cariño, para aprender.
_A mi gusto es un desperdicio de tiempo quedarse con la simple idea de que "el cielo es azul _porque es así y punto" por ejemplo. Hay que interesarnos más, preguntarnos más, ser menos _apáticos con el mundo que nos rodea y con nosotros mismos. La vida es una gran masa de _objetos, personas, sentimientos, ideas, vivencias, pensamientos, y un sinfín de elementos _más, y todo está encerrado entre dos enormes signos de pregunta, que nos invitan a _profundizar, a descubrir, a investigar, a involucrarnos, a formar parte.
- Somos una persona muy extraña, ¿No?
- ¡Y que lo digas!

Tengo comezón espiritual !

Una mañana en Luján

He aquí ese encuentro entre la parte tangible y la parte intangible de la vida,

entre lo natural y lo artificial.

.

Mágico punto de inflexión

¡HOY NO ME AGUANTO!

12/10/10

Y entonces nos balanceamos en ese limbo eterno, entre lo que fuimos y lo que pudimos haber sido, sin prestarle atención a la tierra que yace silenciosa bajo nuestros pies, a lo que somos en ese preciso momento.

Sobre la vida y su acontecer.

Talita dice: Creo que uno puede cambiar el curso de su vida si hace algo al respecto... no hay plan que sea más fuerte que eso. Pero hay cosas que pasan sin aviso.

Agus Kvro dice: Es como la historia... Depende de los acontecimientos y su medio. Tu vida es una mezcla de lo que vos haces por cambiarla y el medio en el que te movés, y como decís vos, hay cosas que simplemente pasan... de ahí en adelante, depende de uno qué hacer con ellas.

.

Tanto te quise desde el principio, tanto te quiero.

Al espejo

Caen pocas gotas sobre el techo de tejas, que no es de tejas pero así me gustaría que fuera... de cualquier forma, caen pocas gotas, golpean diluyendo el silencio y yo acá sintiéndome, algo mal, bastante mal. Hoy si, bastante mal.
.
No creo que exista nadie además de vos capaz de entender por qué se me eriza la piel, a pesar del frío, he de serme sincera y admitir que nada tiene que ver con eso. El cuerpo sabe, tiene memoria, si estoy triste me da frío, siempre. A lo mejor es un reflejo, como el cansancio de todos los días, debe ser por andar llevándo a cuestas esta inmadurez mental, esta incapacidad de entender lo que siento, lo que me pasa, pesa, pasa...
.
Son casi las dos de la madrugada y no me puedo dormir, no quiero dormir, prefiero escuchar las gotas que de manera tan delicada expanden el silencio por el techo, lo hacen visible, sonoro, vulnerable... como yo, un poco como todos, vulnerable como yo en este momento, tan sola, tan de nadie, tan poco mía.
.
Perderme me desestabiliza, me hace mal. No saber qué ha sido de mi desde aquel tiempo me causa terror, me contrae los párpados con fuerza. Y a lo mejor este corazón, que late discontinuo, siempre discontinuo, no sabe ya qué hacer conmigo, consigo mismo, con nosotros, con la ausencia de un yo con el mundo, con esa soledad que se me transparenta en las pupilas, y yo queriendo ocultarla, y vos mostrándomela de frente.
.
No me da vergüenza, más bien todo lo contrario, me dan ganas de salir a la calle a gritar a viva voz que necesito de alguien, de algo, de mi. Revivir las pasiones, los actos de locura, la entrega a una causa, el momento esperado, revivir.
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Dar más pasos en falso y dejarme llevar, oír las gotas, dormir profundamente, que los errores no pesen tanto, tanto, tanto. Aguantar la respiración, o mirarte a los ojos, mirarme a los ojos, sonreirme, sonreirnos mutuamente y sabernos menos solas, menos tristes, menos incompletas, menos perfectas, más humanas.
.

.

Y si, Antonio, tenías razón cuando decías que yo siempre andaba asomándome a los espejos.

Carta pública III

Casi siempre cuando salgo del laburo, y voy apuradísima a comprar una hamburguesa, una manzana, algo para comer en el camino a la facultad, siento ganas de llamarte, de que me llames. Se que a esa hora ya te estás por ir del laburo vos también, a veces un poquito antes, a veces un poquito después. Igual no puedo, no puedo llamarte porque te hago mal.

.

No se en qué momento pasamos de hacernos bien a hacernos miérda, y en el camino parece que nunca te quise o que nunca me dejé querer. En el fondo sabés que no es así, o al menos eso deberías saber.

.

Yo te quiero, te quiero como alguna vez te dije. Me acuerdo de vos y de tus heridas que no querés reabrir ni cerrar, me acuerdo de tus dibujos mucho mejores que los míos, de tus chistes medio malos jajaja, de tu compañía.

.

Es triste cuando alguien siente que ha desperdiciado el tiempo con una persona. Espero que no sientas eso, y si lo sentís, perdoname.

.

Natalia

Me di cuenta... y esta vez no pude evitar decirte que te quiero.

Autorretrato- viejos buenos tiempos

Y escribo mi historia en un tiket de metro,

rogando que algún día lo encuentres

y sepas de mi, de mi contigo.

.

Aprendizaje

Y al igual que aprendemos a escribir, a cocinar o a andar en bicicleta,
aprendemos a vivir con nuestras derrotas, con nuestros errores,
con las cosas que no salieron como queríamos que salgan.

La vida es un viaje difícil, pero valedero,

y en el camino aprendemos a ser fuertes.

El último ríe mejor!

Todo vuelve chiqui, todo vuelve...
No tendrías que haberte olvidado que cada uno recibe lo que da!

Date cuenta, que ahora además de estar solo, no sabés qué hacer con tu vida,
y no tenés a nadie sincero que esté ahí para acompañarte.

Arrivederci caro mio! :)

04/09/2008

"Me quedan algunos meses, una cabeza revuelta,

un par de ojos que anhelan el mar,

y todo lo que impregna el silencio de tu nombre. "

Sueño

Subo a un vagón de trolebús de los años 80.
En el fondo hay un tipo con sombrero bombín.
Me dice: - Señora, no llore.-

Yo le contesto: - No me reflejo en las ventanas... -

Algo mío.

He ahí lo hiriente de ti, que me hablas sin mirarme,

sin dedicarme tu tiempo realmente.

He ahí lo iluso de mi, que te busca y te llama.

Lo quimérico de un nosotros que no existe, Papá.

Dudas

¿Qué hay de secreto en un instante colectivo?
¿Cuánto se puede ocultar del mundo realmente?

¿Cómo hacer que perdure algo en el tiempo?

¿Dónde guardar tanta vida efímera?

¿Por qué estar corriendo siempre en contra del viento?

Memoria

Me guardo en silencio en los arrabales,
desdibujo tus ojos impresos con tiza en las paredes.
¿A dónde vas?, ¿Dónde te fuiste?,
sigues sin llegar a casa.
En la penumbra te nombro y espero,
suspiro a destiempo para no alarmarte.
Hay un momento en el que toda la vida se vuelve a escribir,
y sos eso, una aparición en el desierto.

Historia

Hace meses vengo pensando en lo mismo...

En febrero de este año abrí una revista vieja por curiosear y vi una nota sobre Ingrid Betancourt que me llamó la atención. No pienso tanto en ella, sino más bien en Juan Carlos Lecompte, su esposo.
En la nota decía que Juan Carlos había lanzado 25 mil fotografías de sus hijos en la selva colombiana, como regalo de navidad y cumpleaños para Ingrid, quien permanecía secuestrada por las FARC hacía ya 5 años para esa fecha. Para hacerlo había estado 11 horas en una avioneta, sobrevolando las selvas colombianas y las fronteras de Colombia con Venezuela, Brasil y Ecuador, con la esperanza de que la guerrilla pudiera hacerle llegar las fotos.


Recuerdo que al leerlo se me revolvió el estómago, y casi como un reflejo acurruqué los dedos en el fondo del zapato y cerré los ojos. Aún hoy al pensarlo siento muchísimas cosas.
Hay días que se lo cuento a todo el mundo, como si no fuera noticia vieja, como si nadie lo supiera, como si fuera un secreto... ese acto de amor inmenso.

SI!

Chufi se compró una moto y yo quiero que me lleve a pasear por El Palomar al mejor estilo Amelie.

Corolario

Si se te agita el alma, y de noche no podés dormir. Si seguís esperando lo de siempre...
no es tan difícil tocar a mi puerta, decirme unas palabras, mirarme a los ojos.

A veces me canso de ser un mero número impar...

SEPTIEMBRE 21

¡Qué lindo que me digan feliz día del fotógrafo!...
Feliz día internacional de la paz para todos. ¡Haya Paz!

Es sabido,

Te tengo. Al tenerte te pierdo.
Te dejo ir, y al dejarte te conservo.

. Pa' donde me lleven las ganas de ser, rumbeo.

.

Ayer

Me desperté un día y me di cuenta que era una mala persona.
A lo mejor porque fue un día tan chato, un día sin vuelo. Un día de buscar constantemente el sol y que no aparezca, que no asome ni una pestaña sobre mi cielo.

Todo el día sentí esa angustia adentro del cuerpo, esa angustia que me desespera desde la raíz hasta la última ramita, y me hace pensar que no cambiaría nada. Que si me borrara del mundo, a nadie se le movería un solo pelo. Porque soy una mala persona, una hipócrita, porque solo se lastimar, lastimarte. ¿En qué clase de idiota me convertí?, al final me puse todos los disfraces que me quería sacar... y en el armario me quedó el de valiente, aunque la valentía sea una terrible pelotudez.

Hace un tiempo planté una semilla con la mejor intención, planté una semilla para que diera frutos y frenara el hambre, para que diera flores y embelleciera el mundo. Pero esa semilla pudrió toda la tierra, pudrió el cielo, el aire, pudrió todo. Y es todo mi culpa, por ser tan enroscada, por ser este espiral que marea a cualquiera.

¿Recordás como se siente estar abajo del agua?, ¿Alguna vez sentiste esa incapacidad de respirar en el pecho?... ayer la sentí todo el día, ese peso en el pecho que me demuestra que no sos una persona más, que me importás, que te quiero, que nunca quise hacerte mal. Pero no dejo de ser una mala persona por eso, no dejo de ser una mentira para vos.

De todas formas siempre lo supe, y supongo que por eso todas mis huidas, mis advertencias, mis sermones sobre lo que soy y lo que no puedo ser. De corazón desearía ser una persona más completa, menos frágil para andar por la vida sola. No dejo de pensar que estarías mucho mejor sin haberme conocido, y es una miérda sentir eso. Siento que sentís que no te di nada, que conocerme fue restar, dividir. Un poco me arrepiento, por sumarte un peso más.


Es complicado ser mala persona. Debería salir a la calle con un cartel rojo que dijera "tené cuidado, no te acerques a mi". Pero mis ojos dicen lo contrario, y con los ojos no se puede mentir...
Entonces, a lo mejor, no soy tan mala persona, sino que soy imperfecta, hago lo que puedo y trato de hacerlo bien. No me justifico, solo te digo, no hubo maldad. Disculpá si no fui lo que esperabas, simplemente fui lo que soy...

Acción y reacción

Hoy en la facultad hablando con Vicky me di cuenta que hay más personas que, al igual que yo, quieren salir de esa chatura de mente que impera en donde vivimos.
Es un poco como dice Leo García, esa idea de que hay que irse del barrio y desear lo que no hay, ese concepto de perder la cabeza, de querer más.

Para salir de este círculo de absurdo aburrimiento, basta simplemente con desviarse un poco para cualquier dirección, un poquito a la derecha, un poquitito a la izquierda, y ¡zas!, cuando querés acordar ya estas afuera.

A pesar de que los factores externos siempre terminan determinando a mayor o menor grado lo que uno es, en lo que uno se convierte, nada está del todo dicho, no hay nada completamente establecido. Siempre existe la posibilidad de hacer algo, de accionar y cambiar la situación de vida que llevamos. El problema es que generalmente cuesta salir de esa posición de comodidad, de ese lugar seguro en el que nos sentimos a gusto -¿Nos sentimos a gusto?-.

Personalmente creo que toda gran acción, conlleva un gran esfuerzo pero a la vez una gran recompensa, ergo, tomar una decisión jugada puede parecer en un principio un salto al vacío, pero en el momento en el que se concreta y da frutos, son los frutos más jugosos.

A lo mejor si todos tuviéramos esas ganas, si todos sintiéramos esa necesidad de romper con el estereotipo y hacer algo distinto, pensar algo distinto, consumir una cultura diferente, el lugar en el que vivimos sería mucho más ameno; y, ¿por qué no?, el mundo sería un lugar mucho más ameno también.

Muchos creen que una sola persona no hace la diferencia, que un granito de arena nunca se va a convertir en montaña, y si lo hace, que el primer granito siempre tiene que ser el de al lado. Pero no, es otra vez la misma comodidad, esa apatía de querer que pase algo pero no hacer nada que contribuya con eso. Si uno pudiera mentalizarse de una forma diferente, elegir algo distinto y llevarlo a cabo, tomar una decisión de esa maraña de cosas confusas y saltar a la pileta, a lo mejor los otros verían el resultado e imitarían la acción. Después de todo, las modas no son más que eso, una idea jugada que impacta y por consiguiente se repite.

16/09/200

María Candelaria

"El aire no deja de ser pesado porque no sintamos su peso"

.

Émile Durkheim. Las Reglas del Método Sociológico

Rubia -

.

Cierro los ojos,

con la piel puedo ver.

.

Supongamos que un día abro los ojos y estás ahí parado en frente mío. Supongamos que te sonrío sin vergüenza y vos te acercás despacio. En eso me mirás fijamente y ves todo eso que yo no se ver en mí, toda esa femineidad que creo no me ha tocado en gracia, todo ese no se qué que me hace ser una mujer completa.

Supongamos que te miro como nadie te sabe mirar, que camino unos pasos y ya estoy junto a tu boca. En eso, vos, tranquilo, me decís susurrando ese secreto que yo quiero oír. Y entonces, eso, nada más que eso, y nada menos. Y entonces eso, eso que se llama atracción, magnetismo.

Feliz cumpleaños a mi

Carta de desamor

Mi deseo de olvidarte es a tu actitud
como sombra al cuerpo.


Es siempre lo mismo, caer en vertical, luchar contra esa dualidad de quererte y querer olvidarte. Querer lo que eras, olvidar lo que sos.
Y un día me despierto y me doy cuenta que hace meses no te sueño, pero hay mañanas que tienen tu color, y algo dentro de mí todavía grita que vuelvas. Un pedacito de mi se quedó en la estación ese día de sol, y no te suelta la mano, no te deja subirte a ese tren que se lleva todas las promesas. Llamame fatalista, exagerada o como quieras, pero cuando ese día me abrazaste, me secaste las lágrimas y me dijiste que me amabas, fue la primera vez que no te creí, porque lo vi en tus ojos... porque yo sería incapaz de subirme al tren y dejarte ahí en el andén caminando solo, sería incapaz de dejar a un amor ahí parado e irme con la frente en alto.

Y me dejás con este miedo a amar, con este desdén de no querer que me quieran, de no jugarme nunca más las células. Tu amor fue ese leviatán que se comió todas mis ganas, todo lo que tenía para dar. Siento que no quiero más nada, que soy una decepcionada del amor, que eso que todos buscan es un abstracto y como tal no tiene forma ni realidad propia.

Algunos días hasta olvido que te conocí, que fuiste alguien en mi vida, que tuvimos algo que cuidamos y construimos. A veces, casi siempre, no sos nada... y otras un fantasma en vida que me mira y me atraviesa, que no me toma en cuenta. Es esa hipocresía tan honda de saludarnos como si nos quisiéramos, como si nos importara aunque sea un poco la vida del otro.

No puedo dejar de preguntarme qué fue lo que te convirtió en lo que sos… si alguna vez fuiste otra cosa o era sólo un espejismo.

azul mar

Y a lo mejor el azul es el color de la libertad.

Ve tú a saber...

Verano

.

Creo que me gusta la fotografía por esa exquisitez de poder decir tanto con una simple imagen.

.

Me voy a tomar vacaciones de la vida que llevo.

.

Papá: Aprendé, mentí, se hipócrita, ¡que te salga!.
_____Poné cara de feliz cumpleaños.

Natalia: ...

3/9

Hay días que cuestan tanto... desde la mañana temprano ya cuesta abrir los ojos, levantarse de la cama, poner buena cara y decir 'bien' si te preguntan como andás.
Hay días que cuesta vivirlos, días en los que uno quiere estar solo, caminar por calles vacías, sin tener que mirar a nadie a los ojos.

Hoy no tengo ganas de hablar con la gente, no tengo ganas de poner buena cara y decir que no me pasa nada. Me duele un poco cuando me cruzo con alguien en un día así, alguien que no me conoce, y tengo los ojos tristes. Cuando esa persona me pregunta como estoy, y digo que estoy bien, sigue su camino. Pero bueno, es más fácil así.

And so it is, just like you said it would be

Life goes easy on me most of the time.

Sudestada 1/9

Hay que ponerle onda

Carta para un mes.

Querido Septiembre:
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____________________Llegaste como todos los años justito después de Agosto y antes de Octubre, siempre tan igual, tan predecible. Esta vez asomó un primero de mes lluvioso, nublado, con mucho viento. Este año no te esperé tanto, ¿sabés?, como que me da no se qué que seas el mes de mi cumpleaños, como que siempre que llegás tengo el cosmos en colapso.
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____________________Dicen que el cuerpo tiene memoria, y yo creo que es verdad... será por eso que a veces venís y yo no te quiero abrir la puerta, Septiembre, será por eso que a veces quiero que el calendario pase del mes ocho al mes diez directamente. De ser así, yo ya no cumpliría años, y estaría atrapada en un remolino de cosas que no podría entender, de cosas que no pasarían. Pero no, hay que aprender a crecer Septiembre, hay que aprender a recibirte de buena gana aunque el cuerpo esté un poco resentido a estas alturas del año, hay que aprender a vivir con lo que ha pasado, siempre en este mes, siempre llegando este mes.
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____________________Así que te saludo, Septiembre, querido Septiembre, mes de cambios. Y tomo aire para exhalar lentamente un poquito en cada uno de tus días, hasta que pases, y dejes detrás tuyo ese perfume de primavera, esos días de insomnio, esas cositas, que solo vos traes Septiembre.

Informe meteorológico -Charles Bukowski

Supongo que está lloviendo
en alguna ciudad de España ahora
mientras estoy sintiéndome tan mal.
Me gustaría pensar en eso ahora.
Vamos a un pueblito mexicano
-suena lindo:
mientras estoy sintiéndome
tan mal.
Las paredes amarillas por el tiempo
esa lluvia
ahí afuera,
un cerdo moviéndose en su chiquero en la noche
molestado por la lluvia,
pequeños ojos como brasas de cigarrillo,
y su maldita cola:
¿Lo ves?
No puedo imaginar a la gente,
es difícil para mi imaginar a la gente,
quizás se sienten tan mal como yo o
casi tan mal.
Me pregunto que hacen cuando se sienten mal
probablemente no hablan de eso.
Dicen:
"Mirá, está lloviendo"
es la mejor manera.

Agosto 2009

Aprender a perderme en las pequeñas cosas, cuando las grandes cosas están mal.

Cálida tarde

soy un nido de caranchos cuando quiero

Gacho

Desde que tengo memoria siempre hemos tenido el mismo código con mi tío abuelo... algo nuestro, sólo nuestro, algo que perduró a través de los años sin importar que yo creciera.

Cada vez que nos vemos lo saludo con un beso, él me mira y yo le doy otro beso más fuerte, más grande. Él sonríe, lleva la mano a su mejilla, la cierra, la lleva a su pecho y la abre, entonces dice 'y uno para el corazón'...

¿Cuántos besos míos tendrá tu corazón Tío?, ¿Te harán falta a donde vayas?.

No te pude decir que te quiero...

Te adora, tu Dulce Natalia.

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somos como esponjas

absorbemos agüita de todos lados

nos hinchamos rebalsamos

y otra esponja absorbe nuestra agüita

.

Ser

Me gusta dejar marcas por donde paso, que la gente me recuerde, me hace sentir menos efímera. Un día nacemos, otro día morimos, y no somos más que eso... ese lapso y todo lo que quepa entremedio, todo lo que nos animemos a ser entremedio.

"Yo jamás olvido a alguien con quien he compartido algo, porque cada persona tiene sus cualidades propias, no se puede reemplazar a nadie, lo que se pierde se pierde. Cada vez que acabo una relación me afecta muchísimo, jamás me recupero del todo. Por eso pongo mucho cuidado en las relaciones, porque me duelen demasiado, aunque sea solo el rollo de una noche... no suelo tenerlos porque echaría de menos las cualidades propias de esa persona, me fijo en los pequeños detalles".

Antes del atardecer

28/07/10

Trato de ser sincera y no lastimarte, y estoy jodida de arranque porque lo que te vine a decir no es feliz, sino más bien complicado.

¿Cómo le explicás a una persona que no la querés?, ¿Cómo te explicás a vos mismo que no la querés pero que tampoco la querés lastimar, qué significa?
Nunca me gustó lastimar a la gente, y a veces con dos o tres palabras se crean heridas que no sanan en años, yo no quiero, no voy a ser de esas...

Tengo miedo... - te digo - vine hasta acá a decirte que no te quiero, que no me llames más, que no me busques, pero me miras a los ojos y me doy cuenta de todo, me abrís la puerta, sonreís y estoy perdida. Tengo miedo porque no me quiero enamorar, y vine hasta acá con las cosas tan claras, tan mezcladas, como siempre, y abrí la boca para dejarte ir pero ahora quiero gritar 'No me dejes'...

Puedo controlar esas rachas de debilidad, esos manotazos que trata de dar mi corazón, pero realmente ¿Quiero controlarlos?. Me siento estúpida, pero no por eso menos mujer, me siento rara y para variar vos no decís nada. Te pediría que dejes de mirarme así, pero me encanta, aunque me hace sentir peor... porque no se que pensás, hoy no puedo adivinarte con una simple mirada, porque estoy nerviosa, porque abrís la boca y si es un 'Andate' no lo quiero escuchar.



Y dijo: - Sos tan linda cuando te ponés así...

Límite

Haciendo equilibrio en el limbo, saltando la soga, tirando a matar o morir.

Estoy con un pie en la tierra y otro en el mismísimo espacio, cara o cruz a estas alturas ya da igual...

Simona, we are getting older... ♥

Hoy recibí una postal tuya desde el Gran Cañón del Colorado, y no te puedo explicar lo bien que me haces, lo mucho que te extraño, toda la falta que me haces desde que te fuiste.
Fue gracioso que vos me mandaras esta postal sin saber que yo te iba a escribir una carta -si, esa carta que empecé a escribir antes de que te fueras, cuando estaba de viaje, porque ya te extrañaba-. Fue gracioso que al volver de mi viaje vos ya no estuvieras, y cuando te fuiste a pasar esos días con Tay al Gran Cañón me mandaste esas líneas -tan poquitas palabras pero tan suficientes- y que cuando vos volviste a casa te encontraras con la sorpresa de que yo también te había escrito. Será esa telepatía rara que compartimos desde el primer día, esa forma de pensar y sentir tan simbiótica, tan nuestra.

Hay personas en la vida que realmente valen la pena, valen todos los momentos tristes que haya que soportar, todas las peleas que haya que pasar, todas las risas que hacen que la vida sea hermosa. Y el día que nos conocimos estoy segura de que nadie pensó ni por un segundo que nos íbamos a hacer tan amigas, éramos y somos tan diferentes... pero supimos encontrar en la otra eso que es más importante que las diferencias, eso que nos hace iguales, que nos hace querernos.
Te fuiste hace muchos días ¡y todavía siento que falta tanto para que vuelvas!. Aunque si, lo se, si vamos a ser realistas te fuiste hace exactamente 29 días y volves en 11 días más. ¡Y para mí es una vida entera lejos de vos!.
En fin, gracias por la sorpresa, gracias por pensar en mí y por quererme como soy. Gracias por imaginar tu vida junto a la mía hasta el fin de los tiempos -y si, somos así, melosas!-
Te ama, Nata.

I would call you up every Saturday night

and when both stay up till the morning light

singing ‘Here we go again!’

And the time goes by, I will always be

In a club with you in 1973,

Singing ‘Here we go again!’.

Para vos

Por un segundo quise ser la solución a tus problemas... desee tanto poder serlo, poder hacerte feliz como ninguna, poder hacer que tus días fueran un poquito menos tristes, un poquito menos largos. Y aparecí ahí, con el corazón en las manos. Se que no soy perfecta, se que somos diferentes, se que seguramente no podamos tener algo 'en serio'. Pero para mí es suficiente con eso, con poder hacerte bien, con ser alguien con quien puedas contar, con conocerte y saber más de vos, con tratar de hacerte un poquito más feliz; y que te descubras en el colectivo mandándome un mensaje, o en tu casa pensando en mi. Para mí es suficiente con sacarte una sonrisa cada día. ¿Nunca te pasó eso de querer a alguien y no saber por qué?... ¿nunca sentiste que no necesitabas nada más que hacer feliz al otro?. En estos momentos me alegro de ser tu amiga, de haberte conocido, de poder llegar a vos. Y me importa muy poco si esto lo entendés o no, si me vas a malinterpretar... porque creo que vos y yo sabemos que hay cosas que son perfectas como son, y que no hay que entenderlas, ni cambiarlas, ni ponerles nombre. 

Te quiere, Natalia.

03/08/10

En un papel: 

Me tiembla la voz y me cuesta expresarme. De repente tengo mil silencios y ni una sola palabra, ni una cortita, ni una sola vocal, nada. Tengo una necesidad inmensa de decirte tantas cosas, pero por querer decirlas todas juntas se me amontonan en la punta de la lengua, en las pupilas, en la piel. 

¿De qué me ha servido aprender tantas cosas en la vida, si no he aprendido a decirte que te quiero?

Charla de invierno

Ale: Eso me gusta de vos... que podes disfrutar, ser feliz con palabras o historias o sueños. Con cosas que no hace falta palpar o darle forma.

Nata: Es que en fin somos eso, ramilletes de ilusión. Todo en la vida es tan sencillo de disfrutar si uno se deja fascinar...

Y si, esas cosas pasan.

De repente darme cuenta que nos conocimos una vez en una especie de sueño-recuerdo inventado...
Ahí donde yo no era yo y vos no eras vos, pero si éramos.

Mensonges

Y entonces te acercas y me decís esa conocida frase edulcorada -que si sos mujer te ruborizas un poco y mirás para abajo, y si sos hombre lo decís con arrebato de novela, así seguro te creen- y yo me quedo mirándote directamente a los ojos, casi cruel, aletargando una sonrisa adormecida.

Y de repente me nace esa necesidad desmedida de decirte que no me conocés, que no tenes nada que amar en este cuerpo, que si cerrara los ojos no recordarías de que color son. El amor express no me gusta un carajo, es faltarle el respeto a los sentidos.

Ya se que no soy un pez, y que estoy lejos de convertirme en pájaro, o en árbol, o en azúcar.
Me importa poco de todas formas, porque soy mujer, soy canción, soy poesía.
.
Y un día me despierto de un sueño y sigo soñando...
aprendí que el límite es el que cada uno quiera ponerse.

Carta de amor

Quizá nunca aprendí a ser de esa manera que vos quisiste que fuera, a lo mejor nunca tuviste una visión realista de mi. Me di cuenta el día que dijiste 'No pensé que eras así'...

¿Así cómo?, así como soy, así como siempre he sido y seguramente como siempre seré... No se qué pensaste, a lo mejor soñaste un mundo que yo nunca te pude dar, a lo mejor esperabas que te sacara todos los miedos, que te solucionara los problemas, que viviera cada segundo a tu lado y cosas por el estilo. Lo peor de todo es que eso hice, eso fui para vos, una compañera de vida. Lo más triste es que realmente pase noches enteras a tu lado pidiéndote que no temieras, e hice y deshice enredos terribles para que estuvieras mejor, pase cada momento que pude con vos y traté de hacerme presente en aquellos en los que era imposible estar a tu lado.

Tal vez nunca supiste ver que lo que querías lo tenías frente a los ojos, o quizá si lo viste pero te asustó tenerlo. A estas alturas, después de tanto tiempo, puedo asegurarte sin que se me quiebre la voz, que como te amé yo no te va a amar nunca nadie. Y es la primera vez que le digo eso a alguien y que se que es verdad... porque en el fondo, y en la superficie, vos sabes que no vas a encontrar a nadie en el mundo que te sepa amar como yo te amé. Que es muy difícil que exista alguna persona que soporte todo lo que yo soporté, que se quede con vos aún cuando se sienta lastimada, sólo por amor. Esas cuatro letras son tan minúsculas, se ven tan chiquititas al lado de lo que representan... amor, una palabra tan cortita que encierra algo tan extenso, algo para toda la vida.

Hoy te escribo esta carta, aunque no entiendo bien si la escribo para vos o para mi. Si quisiera que la leyeras te la mandaría, o mejor aún, iría y te diría todo esto mirándote a los ojos, porque no soy cobarde, eso lo sabes bien. Pero muchas de estas cosas, si es que no fueron todas, ya te las dije, te las hice saber, te expliqué que si realmente me amabas yo te iba a esperar toda la vida, que si estabas confundido, mal con vos mismo, no importaba, yo me quedaba con vos. Me costó mucho tiempo entender que la cosa no era conmigo, pero que tampoco era un problema que tenías con vos mismo, sino que era un punto intermedio entre las dos cosas. En algún momento te perdiste, te quise ir a buscar y me metí en un lugar tan oscuro, tan imposible. Si, fui valiente, los dos sabemos que le tengo miedo a la oscuridad... pero meterme ahí no sirvió de nada, porque cuando al fin pude llegar a vos te quisiste quedar ahí, solo.

Hay días en los que ni siquiera puedo pensar en vos, días en que me da rabia que no valoraras nada, días en que me siento estúpida por haberme metido en ese lugar sólo por vos, sólo para encontrarte, para impedir que te convirtieras en algo que no eras, en algo que no querías ser -¿No querías?-. Otros me siento bien, me siento orgullosa de haberte enseñado a amar, de haber dejado una marca en tu vida, una marca que antes creía tan profunda, y hoy me doy cuenta que en realidad se la está llevando el viento, si es que ya no se la llevó del todo. Pero siempre algo queda, el amor es como el universo, infinito y desconocido, más profundo de lo que uno imagina, y más inmenso de lo que podríamos llegar a suponer. Algo tiene que haber quedado...

A lo mejor nunca aprendí a ser de esa manera que vos quisiste que fuera, o a lo mejor si... quizá lo aprendí al pie de la letra, me lo tomé tan en serio que me salió bien. Y no cambié por vos, sólo algunas cosas pequeñas, insignificantes. Más bien amoldé muchas cosas a tu vida, a tu necesidad, y en su momento vos hiciste lo mismo por mi. Creo que por esa época entendí lo que significaba el amor, lo vi tan de cerca que no me lo voy a olvidar nunca más. En aquél tiempo fuimos compañeros de verdad, tu vida fue mi vida, y mi vida fue la tuya, y no importaba nada más que amarnos y hacernos bien, cuidarnos, crecer juntos y soñar una vida sencilla, de a dos. Actualmente de ese tiempo no queda nada, siquiera una de esas miradas que parecen decirte a gritos '¿Te acordás cómo nos amábamos?'... ya ni siquiera eso.

Creo que en un principio, uno espera que el amor sea como en las películas, que la persona que te enamora venga con un manual de instrucciones, que te lleve el café a la cama y que por la ventana entre el sol más radiante, y de fondo se escuche una hermosa melodía francesa. Que te miren a los ojos y te digan 'te voy a amar toda la vida'... esas cosas pasan, pero no siempre tan así. A lo mejor desde siempre nos vendieron esa idea del amor que no existe, que no es verdadera, es comercial y a la gente le encanta, pero el amor no es eso, o es parte de eso, pero solo superficialmente.


Ojalá algún día encuentre en vos esa mirada que supo amarme, esa mirada que supo comerme en segundos, hacerme sentir de esa manera tan cálida. No quiero que volvamos a estar juntos, nuestra historia ya pasó y cada día estamos más lejos de volver a intentarlo. Sólo quiero eso, un detalle, una señal de que lo que tuvimos fue verdadero, una mirada que me diga 'Si, en el fondo te amo'...

A propósito de una carta que no llegó

María del Sur: Confiemos en que fue culpa del correo que por las maneras, por el alma trazada en palabras, han decidido robarlas y dedicárselas a sus mujeres...

Nata: Cuando era chica decía que los del correo abrían las cartas y las leían a la noche, todos reunidos tomando café. Y que seguían las historias semana tras semana...

María del Sur: Hay mi vida... ¿eso decías? que tierna... Encima lo decías con ternura, osea, yo diría que son unos putos que meten el hocico donde no deben, vos decías que seguían historias... No hay nada que hacer Nata, vos naciste al revés!

Nata: Y si, del famoso repollo colorado.

María del Sur: No, nada de famoso, te dije que vos naciste al revés! si el repollo es más bien una flor, vos naciste de una raíz... una batata te va?

Nata: jajaja maldita aliada de Ignacio Joaquin!

Enero 2009

Huracán

Hay ventanas en la noche submarina, finos hilos y ojos verde gato.
Una boca que te pide 'no me quieras'
y cristales que se descomponen con los años.
Hay un instante que se detiene, una imagen, un susurro.
Ocho letras que esconden la huída -o l v i d a m e-
una carta que no escribo, pero mando cuando te miro.

Hay un interior cayéndose a pedazos, gotas saladas y viento norte.
Una persona que prefiere decir la verdad a vivir una mentira,
un adiós, un desierto y un silencio...

Últimamente

Vengo teniendo días malos, archivando emociones en cajones con llave.

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Sigo esperando lo de siempre.

Con un dedo dibujo una puerta

Fotografiar

Te veo, y durante esa fracción de segundo me mirás

un instante que se detiene, un palpitar inconstante.

tengo esa oportunidad única de tenerte para siempre,

aunque sea en un pedazo de papel fotográfico.

-

Un segundo de amor que dura a través de los años...

Espejo II

Es realmente terrorífico y levemente revitalizante el momento en el cual abrimos los ojos y nos vemos reflejados crudamente, sin maquillajes, sin caretas ni adornos, simplemente contrapuestos, desnudos frente a esa realidad que somos nosotros mismos.

10 meses

Lo tengo decidido, voy a cerrar la puerta con llave...

¡A mi vida no entrás más!.

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PDTA: Abrigate, me dijeron que afuera se va a poner frío.

Dijo que había aprendido a no preguntar nombres de mañana entre sábanas...

Cartita MEM

Estar siempre así, a cientos de kilómetros, pero compartir ese espacio que nos une...
Te quiero, te sigo extrañando a destajo. A veces te sueño, pero ya no muy seguido.

Tengo miedo de olvidarme de tus ojos...

Historieta

Una vez me preguntaron: ¿Qué querés ser cuando seas grande?

Mi respuesta: ¿Cuándo se es grande?

Momentos

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Pelar una mandarina con las uñas y las yemas de los dedos...

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Pasa

Esa casualidad de estar sentada en el tren, a una estación de Caseros -donde nos íbamos a encontrar en 15 minutos- y que justo, habiendo tantos vagones, te subas al mismo que estaba yo y encontrarnos ahí, antes, y reírnos con sorpresa. Esa si que no me la esperaba ni ahí.

"Pasa en las películas, pasa en la vida, pasa en El Palomar" jajaja

Madrugar

Tengo una almohada resentida de deseo,
cargada de sueños que terminan donde empieza la mañana.

Sueño Ártico

Tiene los dedos fríos y los ojos cerrados, su corazón palpita débil...

Arriba brilla el sol, pero abajo se congela el agua. Abre un ojo, la inmensidad es perturbante. Hielo, solo hielo alrededor. Cierra el ojo, casi todo está en silencio, apenas se escucha el aire que sale de su boca, lento, entrecortado.
Escucha un ruido, fuerte, atemorizante. Abre los ojos y contempla la rajadura que se expande a su alrededor. "Es por el peso" dice, y el hielo se quiebra impecable y ella cae.
Cada vez más profundo se hunde, duele el frío que se le extiende por las venas, desde la boca hasta la punta de los dedos. No siente nada, no ve nada, no escucha nada más que un latido lento en los oídos, y después, el silencio.

Mañas

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No quiere decirte lo que piensa,

prefiere que lo adivines o que nunca lo sepas.

Pasa...

Y si, la minita te mira y te hace un agujero en la frente con esa mirada... no se, vos fijate.

Partida

No tengo miedo, dejo las dudas debajo de la cama junto a las zapatillas viejas. Me ato el pelo desprolijamente, me pongo los anteojos, agarro la mochila y me voy.

Te dejo atrás ciudad del deseo, te dejo atrás historia de amor sin moraleja. Afuera sopla el viento y mueren las aves, se avecinan tiempo mejores... quizás, no lo se. Llevo la sonrisa pegada a la cara, expectativas en cada ojal del saco, azúcar y pan en los bolsillos.
No miro hacia atrás ni quemo recuerdos, palpito un día de sol y árboles de copas verdes. Tarde de río, música y paz.

El amor viene y va como una ola que se aferra y se aleja de la orilla, la esperanza siempre queda. Compré unos gramos de auto estima, vendí agua salada por montones, y estoy lista para empezar de nuevo.

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Se avecinan tiempos mejores... quizás, no lo se.