Quiero que a mi me recuerdes por mis ojos 

y por mis palabras. 

Por la curvatura de mi boca, 

por la cintura estrecha 

y mi forma de pensar.

Encontré un lugar seguro entre tanto caos; un continente del cual he partido en una balsa una mañana de tormenta.

Ahora el cielo se despeja, pero yo extraño el olor de la fruta madura, el sonido de los pájaros y la sensación de los cuerpos revolcándose sobre la tierra.

Días de verano

3 -Ser.

No te se decir si tenía o no ojos verdes; hace unas horas yo era detallista, hace unos años no. Se su nombre, que me desagradaba un poco su buen humor en las mañanas... lo hacía menos humano, pseudo alienígena, y me generaba la curiosidad y el desprecio propio de los extranjeros.
Soy una miérda cuando quiero. Cuando no quiero también. Ser persona es complicado, hay que tener en cuenta muchas cosas, y todo te afecta... aún así nunca fui otra cosa, así que no te se decir si siendo perro se está mejor o peor que siendo persona. Me gustaría saberlo.

2 -Angustias.

Necesito desesperadamente despegarme el adjetivo descalificativo que llevo junto al nombre; para empezar a transitar por la vida sin tanto miedo, sin tanta necesidad.
A vivir se aprende viviendo, no hay manual que te enseñe de eso.

1 -Alcohol.

Veo vidrieras fuera de foco, instantes fugaces que se desvanecen en el aire. El alcohol en sangre produce eso; desesperación, horror, incertidumbre.
Afuera mueren las formas, se diluyen los contornos; un asco, vivir así a esta hora es un asco.

Entrada

Golpeas la puerta, con el puño compacto contra los cristales rugosos; tres veces, luego una más. Cuatro minutos de silencio, una eternidad de sonidos y mi clásica indecisión.

Se filtra la luz verde, proyecta rectángulos en el piso; del otro lado del vidrio tu silueta esmerilada. Me ves, como yo te veo vos me ves... pero ninguno de los dos dice nada. Sé reconocer lo absurdo de la vida, una cápsula conteniendo un momento en vano.

Un vidrio verde esmerilado, siluetas difusas, dos bichos enfrentados; un océano de lejanía entremedio.

Nochecita

Ahí estaba, Maggi durmiendo en mi hombro; y yo de repente la abrazaba, y estábamos tan cómodos pero incómodos, en silencio escuchando la música de las paredes, delineando mundos de entre las sombras; compartiendo ese espacio que unía nuestras dos soledades pero sin volverlas una, nunca se volvían una...

No saber, en qué centímetro de tu cuerpo dejé mi marca
me diluye en un mar de interrogantes.

Charlas

No entiendo bien qué me dice cuando me habla; pero cuando calla, entre él y yo nace un planeta... nacen constelaciones de significados y orbitan los significantes en cuarto creciente.

Escapadas

Tarde de sol en el Tigre.

Lo primero que extrañamos fueron sus pisadas, que extraño ¿no?...

En la noche nos sentábamos los dos en el sillón, mamá y yo, y mirábamos el living estático y silencioso, recordando los pasos pesados de Paula. Por las mañanas también nos conmovía el silencio; faltaba el ruido de las tazas y cucharas chocando, el cd de Cat Power, el murmullo de su voz ronca tarareando melodías.

Paula se reía y llenaba toda la casa; llegaba y abría las ventanas, se sentaba en la mesada de la cocina, con los anteojos empañados por el vapor del té, y se reía; se reía de la vida y del caos, decía que no había problemas sino soluciones.

Mamá no se acostumbra a su ausencia, yo aún miro su cama vacía en las noches. En el aparador permanece intacta su taza roja, cubierta por el polvo; sobre su cómoda descansan apiladas y planchadas las últimas remeras y pantalones que puso a lavar. Todo está igual, en el mismo lugar, todo está ahí, menos Paula.

Desesperarse

¿Qué se siente ser un puñado de huesos fríos cubiertos de carne tibia... deambular por un mundo tan inmenso inundado de pequeñeces que estremecen?
¿Cuál es el mecanismo que hay que accionar para no sentirse perdido, o débil, o impotente; cuál es el ingrediente que falta para cambiar la receta?

¿Realmente seremos fragmentos de una red de sensaciones; formaremos parte de un universo de experiencias simbióticas?

Sueño con pájaros,
en mi ciudad ya nadie sueña....

Romances

Hay rincones que son marcados por el calor de un beso.

Irradiando destellos de luz en la lejanía, abren las puertas del olvido y las vuelan en pedazos, hasta iluminar cada pasillo de la memoria oscurecida.

Entonces, uno vuelve a ser habitante del vacío prohibido del romance secreto, del impulso que acelera el latido tieso de un corazón en cuarentena; estancado en un rincón que se disuelve en el tiempo y el espacio, marcado por el calor de un beso.

Apariciones

Abrí una cajita, chiquitita como todo lo que queda entre nosotros... y en un papel, una hojita, un corazoncito y un gato, encontré los restos de otra vida.

Lloré. Lloré y te vi sentado a los pies de mi cama, mirándome en silencio. Te sonreí entre lágrimas y leí una de tus cartas, esa que me escribiste en otoño. Ha pasado tanto tiempo y las cosas han mutado, cambiado de forma y color, los aromas son otros, los días son más cortos; y aquella vida cada vez más y más lejana.

Te deseo todo lo mejor... aunque casi nunca me salga decírtelo en la cara. Deseo que seas feliz y tengas una vida plena, que encuentres otro amor que me borre de un suspiro, que tus sueños se cumplan, que nunca te agobie la soledad o el sufrimiento.

Y tal vez, nunca pueda hacerte entender cosas tan simples, tenés la capacidad de complicarme; siempre la tuviste. Pero al menos así, teniéndote sentado a los pies de mi cama, mirándome sin decir una palabra... al menos así, sosteniendo una hojita de papel de carta con lágrimas en los ojos; pueda hacerte llegar mis mejores intenciones.

Ojalá sea suficiente.

7 A

Desde mi ventana veo luces, muchísimas luces, siete pisos por encima del nivel de la humanidad.
Hace dos meses vivía en un lugar muy diferente, bastante verde, pero al ras del suelo; con la espalda y las manos en la tierra y los pies apuntando al cielo.

Mentiría si dijera que esto es millones de veces mejor, pero también si dijera que es peor. Aquí, arriba, el aire sopla más fuerte y se arremolina, y hace más frío que allá abajo... pero acá encontré un hogar, una calidez que allá en la tierra hacía rato había perdido.

Un día, hace mucho tiempo, me fui de aquel lugar que para siempre atesoraré como mío, mi raíz, mi tierra primera... me fui porque no podía crecer entre tanto caos, entre tanto dolor agridulce de existir ahí pero estarme haciendo tan mal; de amar ese lugar que me estaba destruyendo.

Algunas noches sueño con eso, con mi antigua ventana y la calle oscura a través de ella, con el frío de los cristales sobre el cual apoyé mi frente tantos días y noches; con el árbol que un día derribó una tormenta, con las rosas que mi padre plantaría para llenar ese hueco y nunca plantó.

En el cielo he soñado poco, he tenido muchas pesadillas y me ha costado dormir casi todas las noches. En el cielo no hay oscuridad como en la tierra, y a decir verdad extraño esa oscuridad silenciosa y perfecta, estremecedora.

Y heme aquí, desahogando penas, siete pisos por encima del nivel de la humanidad.

Charlas

Hoy hablé con Oliveira, está del otro lado del planeta
y la está pasando de maravilla.

"Que vuelvas algún día, o no, pero que sigas entero!"

Hay un bosque de oscuridades
en el que me han dejado cuando niña,
yo camino en círculos
y nunca logro llegar a casa.

"Esperando el impacto"

El mar se retrae, y ahí estoy yo... con los pies mojados y los puños cerrados, muerta de miedo.
Es el terror corriendo por las venas; la ola crece y crece, y yo ahí inmóvil cada vez más pequeña, sin poder quitar la vista de la cresta.

Y lo sé, sé que pronto la ola va a comerme.
Y si, tengo miedo, muchísimo miedo.
Y también, también ya estoy metida en este lío.

Pequeño Infierno

No he dormido en tres días y las noches se me han vuelto largas, tan largas... he aprendido a distinguir cada sonido; el crujido de la ventana con el viento, los autos circulando apurados, el disco de jazz del vecino de arriba, el agua de la ducha del vecino de abajo. Me pregunto por qué todo me quita el sueño, por qué nunca consigo despegarme de los problemas cotidianos, dejarlos a un costado y dormir sin preocupaciones. Muchos dicen que me tomo la vida demasiado en serio, otros que soy dramática o que me deprimo fácilmente; pero yo le echo la culpa al corazón, que no deja de sentir. A estas horas de la noche, con los ojos aún abiertos, me siento como de otra especie; una especie que no duerme por sentir. Siento que soy una bolita pequeña, apretujada, con un enorme corazón dentro que late y late, y su latido hace vibrar al universo. Y es como si los viera, a través de las oscuras ventanas silenciosas de la madrugada; cuerpecitos durmiendo tranquilos, quietecitos en sus camas soñando. Y yo ahí, del otro lado de la noche, habitando el insomnio; sin ojos que cerrar, sin cuerpo que dejar caer sobre las sábanas, esperando... latiendo y latiendo.

19/09/11

Tal vez es más fácil no preguntar nada; no mirar el cielo y querer entender por qué se ve celeste, por qué la fiebre te hace crecer... yo he tenido poca fiebre en mi vida pero he crecido mucho, aunque nada tenga que ver una cosa con la otra.

...

Lunes 19

- Mamá, ¿tenés fósforos?
- A ver... ahora busco, ¿para qué?
- Quiero prender una velita, porque hoy aprendí muchas cosas.

Natalia sonríe pensando que hace un rato en el tren, sentada en el estribo, cerró los ojos y disfrutó del viento pegándole en la cara; escuchó música mirando las lucecitas titilar en la noche, luego de un día largo.

Amorama

El olor de las flores en la noche edulcorando los sentidos, abriendo las ventanas del recuerdo;
me lleva hasta tus ojos oscuros que me miran deslizar por las calles de la vida, dar vuelta en las esquinas, tropezar y levantarme. Me tansporta hasta los besos en los mediodías nublados, hasta el límite de tu cama con el cielo.

Amaneceres

La primavera llega
y yo pienso en vos Bruno
así de repente.

Te extraño amigo,
que estés bien donde quiera que estés,
que estés bien.

Si pudiera explicarte, con palabras coherentes
que mi piel busca la tuya como un imán,
que me cuesta despegarme de tus ojos turbios,
que mi boca, en la noche, se abre húmeda buscando la tuya...
Y respiro, con dificultad porque se me oprime el pecho
y te veo partir abrazando otro cuerpo
amando a otra que no se parece a mí.
¿Qué me faltó? decime, decime que me faltó
explicame por qué ya no soñás conmigo
por qué decidiste irte en aquel tren esa mañana,
explicame por qué ya tu piel no quema en mi presencia
por qué tu pulso no se acelera,
no comprendo como el amor se evapora
en cada primavera
y me deja sola
ardiendo.

SIGNIFICADOS

mapamundi, leucocitos

En idioma Tute, significa "nos entendemos"

Cumpleaños.

Para mi mañana es como un día más, ya que tendré todo un año para vivirlo... pero hoy, es mi último día en la vida con 19 años, mis últimas 24 horas de esto; ¡a disfrutar!

Los días en cualquier lugar.

Me encantaba buscar tus ojos verdes que escondías detrás de los Ray-Ban, como el sol te encandilaba cuando te los sacaba. Me encanta acordarme de vos hoy, aunque duela un poquito.
Odiaba perderme siempre que iba a verte, pero amaba que vos siempre me encontraras; abrazarte y tenerte bien cerquita, después vagar por Puerto Madero y que todos nos sonrieran.

Te vi pocas veces, y creo que desde la primera vez que apareciste supe que quería compartir mis días con vos, aunque fueran eso; simplemente unos días. Al lado tuyo siempre reía, todo el tiempo reía y me sentía feliz. Por aquella época el mundo era mío, estaba segura, vos me regalaste un mundo entero.

Entrar al Palacio Barolo, pararme en el infierno y meterme un ratito en la Divina Comedia de Dante Alighieri.

Exquisito.

Máximas

QUERER ES PODER,
AMAR ES VIVIR,
LUCHAR ES CONSEGUIR.

¿Viste cuando sabés que algo va a matarte,
pero igualmente no podés dejarlo?...

Bueno; si no se me achica un poco el corazón voy a explotar, pero si se me achica me muero.

27/08/11

Hoy estaba en el mercado con un pibe especial.
Frente a la góndola de lácteos, me abrazó, dulce...
después, dando explicaciones me dijo:
"es que yo estoy enamorado de vos"

No ha existido ni existirá, en toda la Tierra, declaración de amor más casual, sincera y tierna.

Familia

Si todo lo que tenés, y todo a lo que te aferrás y todo por lo que luchás es una mentira ¿de qué sirve?...
Me planteás que tal vez la mentira está bien, ser más ciego está bien, y ambas sentimos que esto de pensar siempre tanto es un dolor de tripas; pero que no lo cambiaríamos si puediéramos cambiarlo.

Todos nosotros estuvimos siempre en el lugar inadecuado en el momento inadecuado y somos esto, o tratamos de no ser esto, o justificamos día a día esto.
Habiendo tantas personas, tantas posibilidades, tanto; ¿por qué nosotros? ¿Por qué todo tiene que ser tan difícil?

Me cuesta. Te hablo y se me quiebra la voz, se me caen las lágrimas sobre la mesa y explotan, y vos me mirás y llorás, y ambas nos sentimos así, desbordadas... porque somos sensibles, porque somos analíticas, porque tenemos corazón de carne y no de aire. Y vos no me podés explicar por qué, y yo no te puedo explicar por qué.

Nunca creí en la suerte ni en el destino, no me llevo bien con el azar, y las casualidades no me cierran; pero toda la vida afirmé que uno recibe lo que da, que el karma es ley, que somos energía y de nuestras acciones se desprende energía. Pero con nosotros no funciona, no se aplica esa ley de retribución. Pusimos lo mejor, aguantamos lo que había que aguantar, construimos un imperio desde cero, apretamos las muelas, nos tomamos de las manos; pero nada de eso volvió, nada de eso sirvió para mantenernos unidos y hacer que esto funcione.

Yo sé que en una época fuimos felices, allá lejos y hace tiempo; y acá cerca ayer nomás. Pero nos tocó esto; ser la excepción que confirma la regla, ser el uno en un millón. Y no tenemos la culpa... de haber estado en el momento inadecuado, en el lugar inadecuado.

Son tiempos difíciles para andar caminando por el mundo de los vivos,
entreviendo en las ventanas los reflejos de los muertos con lágrimas en los ojos.

Mienten, las leyes de la física mienten... hay vacíos que jamás tienden a llenarse.

Quisiera acariciar
la inmensidad de tu alma
con una sola palabra.

Las tardes chorrean
su ácido
sobre mi,

y yo me quedo,
quietecita.

Vuelos -

En un recóndito rincón de una ciudad oscura, de un país turbulento ubicado al sur de un planeta, encerrado entre algunos paralelos y otros tantos meridianos; una mujer espera.

La mano derecha busca en el interior del bolsillo, tosca, lenta. Gira la piedra, iniciando el fuego, que prende el cigarrillo, que sostiene la mano izquierda a la altura de los labios; que se aprietan y succionan, los ojos se cierran.

La brasa del cigarrillo brilla en la oscuridad cerrada de aquel rincón del mundo, tan oscuro como el universo; y a ella la invade una tristeza tan profunda y helada como el fondo del océano.
La mujer decide, que es momento de cambiar algo... de salirse de la circunferencia del círculo vicioso del dolor; colocarse en el centro, o en los arrabales, pero salirse de ahí.

Abre los ojos, tratando de distinguir entre la oscuridad las formas, los relieves, las texturas. Trata de que la brisa, la atraviese y la disuelva, transformándola en una sustancia más leve que el mismísimo aire. Observa el paisaje, vacilante. Levanta la mano izquierda, y juega a tapar las luces de las ventanas con los dedos congelados. Sonríe, se alegra de estar finalmente en las alturas, después de haber vivido en las profundidades del sufrimiento.

En un recóndito rincón de una ciudad oscura, de un país turbulento ubicado al sur de un planeta, encerrado entre algunos paralelos y otros tantos meridianos; una madrugada de Septiembre, una mujer inclina la cabeza hacia atrás y salta al vacío.

Ceremonia secreta

Te vi unos minutos, apenas, ahí parado. Me aparecí de entre las sombras y guardé silencio. Nunca te había visto tan humano como hoy... y para serte sincera me asustó un poco. Desde que te conocí fuiste como un superhombre, arrasando con el mundo a tu paso; y hoy estabas así, como un capullo de florcita cerrado en la noche, acurrucado por el frío con los ojos salados.

Quise acercarme a vos, intimar con el calor sereno del contacto, pero llegar hasta ahí era imposible. Y así estuvimos, los dos solos entre tanta gente, frente a frente por algunos segundos que parecieron vidas enteras.

Ahora en casa, siento tus pupilas fijas en las mías… el impulso secreto de mi cuerpo de contener al tuyo, el fallido de haber ido sola y haber vuelto más sola.

Motivos para enamorarse.

Yo sabía por qué me había enamorado de Charly, y de todos los demás no.

Porque él me había preguntado, qué hacía una argentina sola en un bar de Madrid la noche de un martes de agosto; y yo le había dicho 'tuve sed y salí a tomar una copa' empinándome un trago. Porque me preguntó qué edad tenía cuando empecé a escribir, y qué día había dejado de esperar a mi padre.

Me enamoré de Charly porque no me invitó un trago. Se sentó en mi mesa y mirándome fijo arrimó un cenicero, prendió un cigarrillo y me ofreció otro. Me enamoré de él porque me llevó a mi casa en bicicleta y no quiso entrar; "anda con cuidado, guapa" me dijo.

Me enamoré porque todos los días me dejaba una carta en el bar de siempre, diciendo que volviera a la Argentina, que no estuviera sola y frágil en el extranjero. Porque por las noches me invitaba café y no cerveza.

Me enamoré de Charly porque en su última carta decía, que me seguiría hasta el fin del mundo si yo me iba de España, pero que hacerlo sería absurdo; y que nunca nos volveríamos a ver... "Anda con cuidado, guapa" firmó.

Sobre Remolino Mezcla II

-
Ignacio:

Es sacar un pasaje gratis a tu corazón­­

y bucear en los cajones de la memoria­­
que paso por tus ojos­­...

Nosotros

Una vez te dije, que cuando pudieras diagramar la curvatura de mi cintura,
entenderías muchas cosas...
Entonces sería tiempo de acercarnos, solo un poco más, algunos pasos;
y sentir tu piel en la mía y mi piel en la tuya.
Hace tiempo te miro dormir,
y me asombra que sigas siendo un misterio tan indescifrable para mi.

En la pared de la habitación, justo sobre la cama escribimos:
"El amor es un juego tan simple, que siquiera tiene reglas"
y por muchos otoños nos dedicamos a jugarlo y jugarlo,
hasta quedar exhaustos, boquiabiertos, rendidos.

Ahora el invierno me congela el cuerpo y tu ausencia me carcome los sesos.
En el placard aún queda una de tus camisas, y en mi piel la sensación de tus dedos rozando.
Una vez te dije que cuando te fueras, yo entendería muchas cosas.
Entonces sería tiempo de reconstruirme y saberme sola conmigo.

El amor no es para siempre si uno no quiere que así sea,
el amor brilla y se apaga como los foquitos de luz de las estaciones.
Yo te vi amándome hace unos años, me quedé ciega de tanto amor sincero,
y después te fuiste.
No puedo decir que entonces todo era mentira, o que ahora lo sea,
simplemente el amor es un momento y dura lo que dura.

Como escribo

Escribo como hablo. Hablo hasta por los codos pero me lo tomo en serio.

Hablo como libro de auto ayuda, con mucha metáfora y esas cosas.
Me tomo en serio el impacto de las palabras, las pausas, los "sostenidos"...

Obituario

Yo solía ser como una nave imparable,
como la primavera
que arrasa y se mete por todas las ventanas
al mismo tiempo.

Hace unos meses la muerte me anda rondando,
yo la esquivo
y le digo que no ha llegado mi hora...
Y ella se va llevando, uno a uno
a los que andan cerca.
Entre tanto yo sigo corriendo,
por laberintos, escaleras y puentes,
huyendo de ese punto final
que no quiero que me encierre y me deje tiesa.

Yo solía ser como un huracán de flores rojas
amarillas y naranjas
y ahora camino, con un ramo en una mano
y el corazón en la otra.

Entre escritores.

Matías: lo que tiene que vos no decís de más nunca, es una buena habilidad. No encontré cosas de más en lo que leí tuyo

Tália: qué serían cosas de más?

Matías: palabras de más, aclaraciones de más.

Tália: me gusta mantener el suspenso, cuando me cuentan un cuento que ya se como va a seguir no lo escucho, pierdo el tiempo.

Matías: totalmente

Tália: en este caso, supongo que tiene que ver con que el personaje te cuenta una historia, que no se tiene que volver una historia de reunión de adolescentes, pero tampoco una declaración policial.. mucho detalle aburre también, poco te la deja picando pero no te engancha.

Matías: sí, tenés que leer a Carver, ese tipo no te suelta.

Tália: jajaja, why?

Matías: porque cuenta la historia desde un costado, uno lo lee y no sabe por qué sigue, pero sigue y eso está bueno. Yo hago esos intentos cada tanto.
O si ves cine con algunas de los hermanos Cohen, no sabés para donde van a agarrar, funcionan de manera rara..

Tália: me gusta lo raro. Me gusta, cuando leo, imaginarme a la persona escribiendo eso años atrás; pierdo tiempo en pensar en qué circunstancias habrán escrito tal o cual línea, y tengo la certeza de que NUNCA le atino jajaja.

Matías: eso me pasa también, pero es el oficio supongo, a veces descubrís cosas. Yo intuí que el tipo del Perfume se había bloqueado en la parte de la meditación del personaje. y era cierto, me sentí bien cuando lo confirmé. Ese es un libro para que compres...

No, a veces le atinas, pero sino no importa, vale el ejercicio de imaginar. También está que los tipos mienten cuando hablan del oficio.
Mirá esto, lo escribí mostrando una porción pequeña de las cosas, intenté.

Tália: vos tenés eso que tienen los autores, de poder hablar del recuerdo de las piedras con musgo de un personaje, a mi me cuesta un poco a veces...

Deberías perder la técnica, soltarte más, pero soltarse es volverse barrilete y olular de acá pa' allá

Matías: puede ser, siempre está el intento. Totalmente.

Tália: me gusta cuando hacés eso, crear la mente de un personaje, esa fibra íntima de cada persona. Como mi Elvio pensando en la bici inglesa del abuelo, o tu Vivian en el color del musgo en las piedras.

Matías: claro, entiendo, siempre es bueno meter eso. Tengo otros intentos de esos.

Tália: tu problema es ese, que intentás, tendrías que dejar que las cosas salgan solas. La literatura no se hace, sucede.

"Feeling loved is very important, but loving, my precious girl, that's the necessity"

mañanitas.

Me revienta que la gente me mande a terapia.
Me revienta no poder conmigo.

Carta Pública VII

Cuando me conociste yo era yo, no se si Natalia, Tália, Talita, ya no se; pero se que era yo, la de ahora pero un poco antes.

Aunque el tiempo haya pasado, me miro al espejo y veo la misma desesperación en mis ojos, y esa desesperanza que no quiero que me coma viva hasta matarme.
Se que soy la misma porque me siento la misma, pero me veo las fallas... creo que sabes que siempre fui una experta en encontrarme defectos, y se bien por qué y me duele "crecer" y entenderlo.

A estas alturas, no se si valdría la pena enroscarme hacia atrás, y explicarte tantas cosas que no tienen sentido ahora... que tal vez, o tal vez no, hayan determinado ciertas actitudes en vos, o las hayan reforzado, o vaya uno a saber. Pero si vale la pena escribirte esta vez, aunque me hayas dicho hace mucho que leerme te confunde o te deja un poco mal.

Me gusta pensar que el tiempo, además de desgastarnos e irse llevando nuestra vida, nos hace crecer y entender las cosas al mirarlas desde lejos con una lupa; aunque en estos tiempos que corren, corren o la que corre soy yo, ya no se... no tengo casi ninguna certeza.

En el fondo de la cajita de las cosas que decir, o hacer, o pensar; queda una sola palabra que no se dice, ni se hace, ni se piensa: QUERER.

Desde que me conociste, cuando yo era Natalia, Nata, Nati o como fuera; mi vida siguió dándose vuelta, llevándome más abajo y más arriba que nunca, para variar. Y me pareció tierno, que en este momento, el de estar abajo, yo pienso en vos de repente y no espero que me des la mano para levantarme un poco ni nada de eso, siquiera espero que me dediques una respuesta para saber que te llegaron mis palabras... lo único que espero es que te sientas querido.

Cada tanto uno llega al fondo y a lo mejor entiende que la vida es un segundo, seguido de otro segundo y de otro más; y así hasta el final de los tiempos... y que cada uno de esos segundos puede cambiarlo todo radicalmente.

Yo ando por esas latitudes hace un tiempo largo, digiriendo la posguerra de la vida, acostumbrándome a que las cosas son de una manera que no me gusta que sean pero no hay nada que hacerle. Y desde acá abajo pienso en vos, y en tu decepción para con el amor y esas cosas... y me pongo encima el kilo de ego que dejé atrás y pienso que a lo mejor yo para vos fui una decepción enorme, y te pido perdón desde el corazón por haberte sumado ese peso, por haber contribuido a esa idea que tenías del cariño efímero.

Yo me encontré con eso de frente y me decepcioné enormemente, y desde entonces ando sufriendo como nunca había sufrido y comiéndome esa tristeza para mantener la frente en alto y los pies sobre la tierra. Entonces se me ocurre escribirte, ya que ando pensando en vos hace mucho tiempo. Se me ocurre escribirte y decirte que te quiero, así sin más vueltas y explicaciones y palabras idiotas que siempre están camuflando esas ocho letritas.

Te quiero, te quiero mucho y te pido perdón por haberte lastimado, o decepcionado, o lo que haya sido. Te quiero y te lo repito para que entiendas, que no sé qué hice mal, que hicimos mal, que faltó o que sobró, pero no exagero si digo que yo hoy estoy acá escribiéndote esto; porque vos ayer estuviste ahí sosteniéndome la mano, y eso vale, vale muchísimo.

Podría seguir escribiéndote por horas, siento que tengo tanto que decirte. Siento como si te hubieras ido de viaje y de repente me enterara que estas viviendo en frente de mi casa, y me invaden estas ganas de salir corriendo a decirte que tenés que saber que yo siempre te quise y que te quiero, que te aprecio como aprecio a pocas personas y que eso no es algo que te dicen todos los días, o tal vez si, si tenés suerte.

Podría seguir escribiéndote por horas y repitiéndote todo esto, pero en fin, no te escribí para justificarme, sino para que te sientas querido por un ratito, un ratito más.

Pausa

Cerrar los ojos, termina siendo como abrirlos; en la claridad oscurecida de la madrugada, donde estallan los sonidos mudos de la soledad falsa del sueño.
Apretar las muelas no duele tanto como dicen, pero pesa más de lo que nadie puede llegar a explicarte.
Respirar profundo no calma, pero da vida. Contener la respiración asfixia.
Yo nunca supe distinguir bien, una cosa de la otra; si llorar es sentir o sufrir, si reír es desahogar o disfrutar.

Estar así, caminando por esa delgada línea, entre la calma y lo que daña.

Vacíos

Hoy fue la gran mudanza.

Mi casa quedo vacía y sola,

mi mamá quedó vacía mirando la casa y llorando,

y mi hermano se quedo solo en una casa vacía.

Ya se que te hice cargo de mi dolor una vez, lo se bien.
En este momento, no me estoy sintiendo bien...
y no hay palabra que me calme el alma,
ni foto vieja que me borre la decepción.
Necesitaría, necesitaría tanto un gesto de amor
que quisieras, tal vez, cuidarme un poco,
estar conmigo un rato nomás.
No importa tanto lo que hagamos,
siquiera espero que me des soluciones...
solo quisiera, esta vez, un ratito,
un ratito para que estés conmigo.
Un abrazo que me diga que no todo es inflamable,
que el corazón no se hizo para estar roto,
que las promesas, a veces, si se cumplen,
que no me voy a sentir así de sola toda la vida.
Y es que necesito creer, tener esperanzas,
no sentirme tan, tan mal.

Sobre el desengaño, fragmento.

Bajofondo-

El océano es profundo y helado. Y ahí estoy, sentada en el fondo, experimentando el silencio de la soledad cruda. Aprieto los párpados, muy fuerte, y siento en la boca la sal de las lágrimas, en el fondo del abismo.

Arriba, mucho más arriba, hay luces, colores, sonidos; pero no acá… tan abajo que las luces se apagan, los colores se destiñen y los sonidos se silencian. Estar solo es así, se siente así; duele y lastima así, como el agua helada, como millones de agujas clavándose en al piel al mismo tiempo, sin tregua. Como el último aliento escapando del cuerpo y dejándonos sin esperanza; hundiéndonos por el peso de la carne, sin la ligereza de la ilusión del alma.

Hace días que estoy así, en el fondo, sintiendo el olor de mi propia putrefacción, enredándome en pensamientos que me mantienen atada al ras del suelo, casi rozándolo. Y ya no se, cuanto más soportará mi cuerpo, sin la calidez de un corazón latiendo.

La pasión de decir /2

Ese hombre, o mujer, está embarazado de mucha gente. La gente se le sale por los poros. Así lo muestran, en figuras de barro, los indios hopis, de Nuevo México: el narrador, el que cuenta la memoria colectiva, está todo brotado de personitas.

Eduardo Galeano, fragmento de El Libro de los abrazos.

Este tipo me cae tan, tan bien.

EXPLOTA

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AMOR

En estos tiempos el amor es como una nube de humo para mi, algo que se va deshaciendo con el soplar del viento. Me cuesta creer que exista, que sea verdadero, que mueva al mundo.

Hoy un amigo me mostró dos fragmentos de El libro de los abrazos, de Eduardo Galeano. Mañana voy a comprarlo en la librería de siempre, y me lo voy a comer vivo. A ver si un golpecito de perfecta literatura me hace recordar que el amor es eso; el motor que mueve al universo, lo que hace correr la sangre en las venas, lo que motiva a un cuerpo a salir de la cama en la mañana helada de un día gris.

Veremos.

Carta pública VI

Mamá:

Si te duele el corazón y yo no tengo la cura, ¿cómo hago para ayudarte? Si no tengo los años, ni las vivencias suficientes para darte un consejo que valga la pena, ¿qué te digo? Si no tengo la fórmula para arreglar los errores del pasado, ¿cómo te muestro que queda un futuro que construir? Si tu angustia me parte el alma, ¿cómo hago para que te duela menos?

Toda mi vida te ocupaste de hacer eso por mí... de ayudarme en cada cosa que pudiste, de aconsejarme con la palabra justa aunque doliera y no quisiera escucharte; de hacerme saber que no importaba cuántas veces me equivocara, que siempre había tiempo para cambiar las cosas y vivir la vida que quería; que no importaba si me dolía el alma, vos siempre me ibas a contener en tu abrazo.

No se qué hacer, mamá, más que darte mi amor y esperar que las cosas pasen.
Te amo.

Oraciones.

Hace unos años te pedí la fuerza para soportar todo esto, no se si me la diste, pero todo tiene un límite y estoy llegando al mío.

Hoy, ya no pido fuerzas sino más valentía; para abrir la puerta, salir, y cerrarla para siempre.

Policial -fragmento.

Fueron las ocho horas más largas de mi vida, hacía mucho frío y el lugar era horrible. Daba la impresión de que no habían cortado el pasto en años, al caminar se me enredaban los zapatos en los yuyos, que despedían un olor putrefacto a animal muerto y huevos podridos.

El terreno era grande, no se podía divisar bien el fondo desde el portón de entrada, solo un montón de árboles viejos, resquebrajados y altos. La casa dejaba mucho que desear, descuidada y fuera de época, daba la impresión de un cuadrado tosco insertado en el medio del terreno.

La cinta policial cercaba todo el perímetro, varios móviles cortaban la calle del frente; y un gordo inmenso, enfundado en un traje de policía, impedía el paso a la finca.

Mientras miraba por el vidrio del coche, impaciente, recordaba que apenas aquella mañana había estado en once, comprando telas y botones… ¿Dónde estaría mi bicicleta, en qué lío me habría metido esta vez?
Me indicaron que bajara del auto y seguí a los dos detectives hasta el portón de entrada, al llegar ahí nos detuvimos. El más alto de los agentes le dijo algo al oído al gordo, quien me miró con un gesto algo despectivo, y se corrió para dejarnos pasar. El portón emitió un chirrido inquietante y se abrió sólo un poco, parecía pesado. Al dar mi primer paso sobre el pasto enmarañado y rancio de la finca, tomé conciencia de la magnitud de la situación; estaba hundido, hasta la garganta.

Escribir

"No escribo para que otro me diga que soy buena, ni para decirme a mí misma que sé hacer algo; no escribo para no quererme, ni para que eso me de de comer. Sería genial, si. Quererme más, que me guste lo que hago, que a la gente le guste y que me de de comer.

Pero escribir es lo único que hago espontáneamente y que en 20 años nunca deje de hacer"

La mejor forma de soportar los dolores, es volverlos literatura....

Confesión

Tengo unas ganas tremendas de enamorarme.

Mal Humor.

Hace frío y se me congelan las manos, la sangre circula lento por mis venas, dicen...
Es lunes y no tengo ganas de que sea nada de nada; ni lunes, ni agosto, ni dos mil once, nada.

Quiero estar en casa, escribir cosas que tengo en la cabeza, quiero terminar de hacer algo alguna vez en mi vida.

LÍNEA B

Me gusta viajar en subte con vos, y que te acuestes en tus rodillas como yo y me mires.

San Telmo -

Lindo día, rico pibe.

Diario

Cumpleaños con Las Fuleras.

En esa casa se respiraba la felicidad,
y yo que nunca había estado en Castelar,
y con tanto vino encima...
más feliz andaba.

Colores en el cielo
dolores en el alma.

Viaje

Huir a las sierras cuando el cuore duele y el mundo se cae a pedazos.
Respirar con el primer rayo de sol de la mañana, dejarse ir...

A veces hay que irse lejos.

Tarde de frío en las sierras cordobesas.

Si fuera un cuadro, sería este:
Amadeo Modigliani. "Mujer en traje marrón"

28/06/11 -Bondi.

A veces tengo la sensación de que las esquinas son todas iguales, que todas tienen el mismo cristal roto tapado por telarañas en el ángulo superior derecho; que siempre sé donde estoy cuando en realidad siempre me pierdo...

A veces hay que hacer de tripas corazón

Creciendo.

Dejar toda mi vida atrás no es tan difícil realmente, pero en algún punto pesan tantos altibajos, tantos cambios y tan poca estabilidad.
No se bien lo que quiero, pero se bien lo que ya no quiero nunca más.

Habrá que ver que pasa.

"Hemos sufrido mucho de este lado del río.. no se por qué la adolescencia en el oeste es tan cruda a veces"

Todo se va a la miérda, casi siempre.

Descubrimiento.

Descubrió una mañana que alguien había soñado una vez con ella. “Perseguíamos sapos color amarillo ámbar por el pasto...”

Se quedó atónita… no sabía quién, pero alguien la había soñado.

.
A veces no utilizamos esa capacidad tan simple de hacer feliz a alguien con muy poco.
Somos seres infinitamente tontos.
.

FONDO ._

Quilombo astral entre las tripas,
aprieto las muelas pero no cierro los ojos.
Se me cae una lágrima, una sola...
aunque no me siento miserable del todo,
tampoco logro quererme a esta hora de la madrugada.
Sigo acá sentada, asquerosamente lúcida,
desintoxicada y autodestructiva.
Debería dormir, pero no puedo.
Podría dormir, pero no tengo ganas...
o tal vez si, tal vez solo eso deseo
la calma del sobre caliente de sábanas,
el vaciamiento de mente sobre una almohada aplastada.
Todo está oscuro, frío, silencioso.
Me encanta y me desagrada, todo junto
en iguales proporciones excesivas.

¿Por qué no puedo ser de otra manera?
¿Por qué no logro hacerme funcionar de la manera que soy?

Contradicciones

Una al pie, tirame una al pie.
porfavorygracias.

Pasan los años.

Creo que recuerdo... el olor del jazmín de kimura invadiendo el patio de tu casa, mientras pateabas esa piedrecita deforme por los baldosines para llegar al cielo, sin escalas.

Así eras vos, un tipo de extremos -no extremista, de extremos- así te conocí, así me gustaste, y así te fuiste un día cualquiera. No sabías esperar y yo tampoco... dicen que por eso nos llevamos bien tan de repente y después nos olvidamos.

Desde que te fuiste, todas las esquinas se parecen, y no se distinguir si estoy en Recoleta o en Caballito, o en donde sea. A veces me parece vernos corriendo de la mano por esas vereditas sucias, para llegar al colectivo, que siempre nos dejaba pagando muertos de frío, pero eso no importaba porque nos daba más tiempo para los besos y esas melosidades.

Aquel día debería haberlo sabido, no recuerdo casi nada; solo ese olor dulzón de los jazmines, tus zapatillas rojas pateando la piedrita... decías algo que no escuché antes ni escucho ahora, porque podía ver como el cielo se iba acercando a la tierra, a tus manos extendidas, y eso me distraía, eso te llevaba lejos. Debería haberlo sabido, aunque en el fondo lo sabía mejor que en la superficie pero me hacía la tonta para no hacerme daño.

Hoy pase por una esquina de esas, igual a todas las otras esquinas del planeta, y en una pared había dos caras garabateadas y unas letras ilegibles. Se que no éramos nosotros, pero podríamos haber sido si hubiéramos querido. Se que no se donde estás hace tanto... pero podría saberlo si quisiera. También se que no serviría de nada, porque tu cielo queda lejos de mi tierra.

Creo que recuerdo... el olor del jazmín de kimura, como un viaje a través de los años, un viaje hacia vos, de ida y vuelta, hacia mi soledad.

Ufff

últimamente siento la adolescencia en los talones, cosa que me parece un tanto preocupante...
Casi estoy por cumplir 20 años, este blog se esta convirtiendo en un show de stand-up y yo no se que hacer conmigo.....

Cositas

Recién encontré -más bien me encontró- una de esas cosas que te cambian el día.
Quise compartirla. Cortesía de Gabi Rubí

DILEMAS

Estoy hecha un caos, nada me viene bien, no se que quiero hacer con mi vida, ni para qué soy buena.

Estudio comunicación y no se a dónde voy con esta carrera, quiero estudiar teatro pero la mitad de la gente que me rodea me dice que no tire todo por la borda; la otra mitad que lo tire, lo patee, lo destruya y lo olvide.

Entre todo ese ruido, no escucho mi propia voz, no se que quiero.

You have to forget about what other people say, when you're supposed to die, or when you're supposed to be loving. You have to forget about all these things. You have to go on & be crazy. Craziness is like heaven.

Jimi Hendrix

Desayuno -

Desayunar tarde y en buena compañía
es de las mejores cosas que hay en la vida.

~

tengo un día de . f u r i a

Posguerra del amor.

Hace unos días inventé una canción.
Te la canté contra el viento helado,
contra todas las distancias,
te la canté con el sol en la cara,
balanceándome en el tren de las siete de la mañana.
Inventé una canción pensando en tus ojos
en tu manera de pensar y ver las cosas.
Canté por la calle, entrando a un kiosco,
canté en el colectivo, en el laburo frente a la compu...

Hace unos días inventé una canción,
la letra decía que yo no era fuerte,
pero si valiente,
y que a pesar de todo quería compartir mi vida con vos.


Canté mucho, ¿sabes?...
Canté por todos lados pero no sirvió de nada, porque al callarme me di cuenta que no le estaba cantando a nadie.

Y a veces yo tan frágil como aquella hojita que te pedí que me guardes.

En lo más profundo de la noche
yo no duermo
siquiera tengo frío con la ventana abierta y el viento soplando fuerte.
Afuera no se escucha ni un sonido
adentro no hay encendida ni una sola luz
pero yo no duermo.
Pienso en tus pisadas sobre el barro de una calle que no conozco
en el sonido de tus botas empastándose.
Se me cae una lágrima lenta por la mejilla derecha
y se estrella explotando, humedeciéndome las patillas.
Maquinalmente mis dedos la buscan sobre la piel mojada
la aplastan y la borran en un segundo.
Vuelvo a mirar al techo, o lo miro por primera vez en toda la noche
no lo se bien.
Vuelvo a mirar al techo y siento que mi corazón late
yo no duermo, ¿por qué no duermo?
pareciera que escucho el sonido de tus botas pegajosas
sobre mi piso de madera
y aunque no llueve, del techo chorrea agua
empapando mi cama.
Me estrujo dentro de las mantas
todavía no estoy durmiendo.

dos mil once

Hay como una vida, detrás de la que llevo, sucediendo en paralelo.
Todo eso que deje ir, y que en la lejanía se desarrolla de maneras similares,
meros cambios de nombres y fechas, mismas circunstancias, todo en mi ausencia.

Algunas tardes descubro que ella lleva puesto mi perfume,
o que lee en tu cama el libro que compraste para mi.
Otras me arrimo al costadito de tu puerta y contengo la respiración para que no me escuches,
adentro hay un mundo tóxico de repeticiones maquinales que ya no me compete.

Todo eso que deje ir, ahora se gesta, se desarrolla y se plasma delante de mi cara,
es un tanto cruel, ¿no?.

Santi

Sosteniendo una mano abierta a la altura de su cara dijo: 'para conocerte tengo 5 cosas...'

Tomando el pulgar señaló: 'lo que te gusta'
repitiendo el gesto con el índice dijo ' lo que no te gusta'
al llegar al tercer dedo me miró y agregó 'lo que vos me mostrás'.
Luego de una pausa mínima prosiguió, llegando al anular, 'tus miedos'
y por último, llegando al meñique y sosteniéndolo, concluyó diciendo 'y lo que no me mostrás'

Finalmente, mirándome agregó:

Entonces, tengo que combinar estos tres -señalando los 3 primeros dedos- para deducir estos otros dos, y así poder conocerte por completo.

"Lo perdiste todo por no tener corazón"
Tenía que decirtelo.

Sobre Remolino Mezcla

- F: está bueno, después en la hora de almuerzo lo voy a leer en un café.
- Tali: tené cuidado.

- F: de?

- Tali: vos tené cuidado.

- F: dice algo de mi?
- Tali: mmm, no creo. Ese blog solo habla de mi.
- F: yo le hablo a Bruno de vos, y vos no escribís nada de mi. Injusto, injusto

- Tali: escribo de mi, casi todo es de mi. Es mi manera de recordar lo que soy. A veces cunado no me                 conozco me meto en el blog.

- F: está bueno tener una especie de punto donde te conectas con vos misma.

Ahora dice algo de vos.

.
Gandhi dijo una vez que recordara, que no importa si mi corazón está herido, el mundo sigue girando.

03/03/11

Puedo decirte todas las mentiras que quieras, aunque bien sabemos que no sirven para nada. La diferencia entre vos y yo, es que yo siempre supe de que estábamos hablando.

Despedidas

Al abrir el portón y cruzar la calle, siento desde adentro tus ojos que me están mirando.

Y en un segundo, como si todo fuera en cámara lenta y los sonidos se distorsionaran, me doy vuelta, te miro, y me voy.

FRAGMENTO

"Había noches en que todo el mundo estaba como esperando algo. Se sentían muy bien juntos, pero eran como una cabeza de tormenta".

Definiciones.

Hay colores que no tienen nombre, personas que no tienen nombre, sensaciones que no tienen nombre. Me pregunto si por nombrar algo de tal o cual manera, se podrá definir una cualidad, una forma de ser, etc. Si por el simple hecho de cambiar una o dos letritas, se puede cambiar la esencia de algo o alguien. Hay cosas que parecen tan simples que no les dedicamos tiempo... y cuando me sorprendo mirando por la ventanilla de un tren, sin respirar y pensando en esto, me pregunto por qué yo lo pienso y las demás personas no. Por qué la gente mira el pronóstico, sigue las modas, se cuida con las comidas, lee el horóscopo, pide deseos, escribe cartas, analiza la tendencia de la bolsa de valores, escucha rock, lee los diarios, y tantas otras cosas; pero no piensa en esta cuestión de nombrar y definir.

Conclusiones

- Talita: Debería besarte antes de que te fueras, no se por qué se me vino eso a la cabeza....
- Oliveira: Estas desquiciada

(...)

- Oliveira: Adhiero a la moción, debería besarte antes de irme.
- Talita: ¡Te estoy contagiando la demencia!
- Oliveira: jajaja, si, maldita mala influencia...
- Talita: ¿Y por qué crees que deberías besarme antes de irte?
- Oliveira: Porque sos copada, y porque Oliveira besa a Talita.
- Talita: ¡Exacto!

Mediodía de ferrocarril

.

Por la tarde

en silencio algún día, quien te dice, lleguemos a amarnos

...

16/03/2011

Tengo ganas de cambiar algunas cosas en mi vida, pero no termino de entender bien cuáles son, por donde empezar... no me cuesta sentarme crudamente frente al espejo y mirarme a los ojos, descubrirme las fallas, los defectos. En el fondo creo que me pesan más las virtudes que cargo, que los propios puntos flacos de mi ser. Cuando uno es de una manera -que podría llamarse 'no convencional', simplemente para que se entienda la idea- es tan fácil encajar como desencajar; sentirse a gusto, como hastiarse de todo y de todos. Personalmente me gusta hacer cosas por la gente, disfrutar de la gente, entender a las personas y sus mundos, aprender y compartir, aprovechar todas las situaciones de la vida. Pero a veces, aún estando abierto a nuevos mundos, aún compartiendo vivencias con tantas personas, uno llega a sentirse solo.

DISFRUTANDO

Estoy aprendiendo a tomarme las cosas con calma, con tres o cuatro cucharaditas de azúcar...

DOMINGO

Hoy vi pasar a ese avión

PM

Carretel de hilo rojo metalizado gira entre los dedos
madrugada envejecida, otro paquete de tabaco vacío.
El sueño que enloquece, la vigilia se confunde y entremezcla.
Sensación, roce del hilo, alucinación, deslumbramiento...
Espejismos, aire viciado.

Allá lejos el sol abre el ojo izquierdo, asoma un destello
fascinación .

Tengo delirios de grandeza

-

En un sueño escucho pisadas

sobre pozos líquidos